EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 7. MISSY Y CHUCHY.

-¡¡¡Estamos hasta el coño de tanto ruido!!!!  ¡¡¡¡¡Vamos a llamar a la Guardia Urbana!!!! ¡¡¡Ustedes no saben con quién están hablando!!!!.

Misericordia O’Callaghan y Chuchy Antequera, vestidas con picardías, están hablando con el portero de la finca de Gatito Malo, lindante con sus propiedades.

-¡¡¡Queremos hablar con el dueño!!! ¡¡¡Esto es intolerable!!!! ¡¡¡¡Llevan dos semanas tocándonos el coño con la tele a todo trapo!!!!

Chuchy Antequera y Misericordia O’Callaghan, lanzan los más terribles improperios y conminan a demandar cuentas a las más altas instancias estatales para castigar a su ruidoso vecino.

-El señor está en el pediatra...

-Me suda el coño donde esté. Déjenos pasar.

El ama de llaves abre la puerta y hace pasar a las aristócratas al salón principal donde opera sus gestiones criminales Gatito Malo. El jardinero está haciendo la siesta en una hamaca y roncando cosa mala, los empleados díscolos están jugando a las cartas y los enanos están viendo una película porno. Cestos de bragas usadas campan por doquier. Nadie hace caso a la entrada de las aristócratas.

Missy y Chuchy entran dando voces y conminando a bajar el volumen de la televisión. Su sorpresa es mayúscula cuando, guiadas por el ruido, abren la puerta de 0la cámara chunga y encuentran a Pau Navarro atado al sillón de tortura.

-¡¡¡¡Chochorri, mira quién está aquí!!!!

Ambas se ponen cachondas, no... lo siguiente.

-Navarrito, despierta, despierta, somos nosotras... ¡¡¡Vosotros dos!!! Desatadlo ahora mismo.

Los enanos pasan de las aristócratas. Se la están cascando viendo la película.

-Coñorri, ayúdame.

Pau se incorpora poco a poco con debilidad, pero con gran dignidad...
¿Qué…que ha pasado?

-Qué bueno está el jodío.

-Está un poco paliducho.

-Yo me lo tiro igual...

-Y yo.

Pau Navarro torturado durante 15 días viendo el Sálvame y obligado a escuchar las discografías de Bustamante y Bisbal, apenas puede balbucear algunas palabras. Está débil pero su fortaleza mental y física está fuera de toda duda.

-Denme...Agua...del...Carmen.

Chuchy Antequera y Misericordia O’Callaghan, vestidas para matar sacan de su bolso de Armani un pequeño frasco.

-Ten mi rey...una cucharadita...

-Coj coj...

-¿Nos los follamos zorri?. Ya empieza a coger color...

-Siiiiiiiiiiii.

-Señoras...yo...yo....

-Mira que nos hemos hecho para ti.

Con un baile hortera y grotesco y acabando al unísono Chuchy y Missy se bajan las bragas y muestran un tatuaje hiperrealista en el monte de Venus que deja sin habla a Navarro...

-¡¡¡Pero...pero…si soy yo!!!!

-Siiiiiiii. Nos hemos tatuado tu cara en nuestro coño. ¿Estas contento?

- Señoras...yo....

-¡¡¡¡¡Eres un desagradecido!!!! ¿Nos tatuamos tu jeto en el conejo, te liberamos y sólo sabes decir eso?

-A mí me moja su indiferencia Zorri...por eso me lo tiraré yo primero...

Las aristócratas desnudan, tóscamente y a discreción a Navarro. El detective, todavía débil por la tortura, apenas puede prestar resistencia.

-Yo...yo...señoras noooooooooooooo...

Nota: Missy Y Chuchy, las aristócratas, son conocidas de Pau Navarro de otras aventuras anteriores.

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 6. BENITO EL VIDENTE.

-Da...da usted su permiso don Benito...

Benito el congoleño esta recostado en una silla de ejecutivo, tiene apoyados los pies en una mesa de caoba donde hay un plato de fabada a medio acabar, mientras en la radio suena a toda mecha la retransmisión del Osasuna-Celta.

Benito tiene una voz pantanosa y profunda que inunda toda la estancia. -!!!!!QUE COÑO QUIEREN!!!!!!

Los vecinos, apelotonados y medio acojonados, pasan poco a poco a la habitación. Vienen a preguntar por el paradero de Navarro visto que sus subordinados no están mucho por la labor. El ambiente se presta al giñe pues hay máscaras chungas colgadas por todos lados, deidades con cara de mala hostia y utensilios de hechicería más chungos aún.

-Venimos... venimos a pasar consulta.

Benito el Congoleño ha abierto una consulta de videncia en el barrio y si ya estaba forrado con los negocios turbios de su padre, cacique local en su pueblo, ahora gana pasta a espuertas con las mancias.

Benito se incorpora. Lleva americana de Armani por arriba mientras que de cintura para abajo lleva un taparrabos que apenas disimula su enorme entrepierna.

-¡¡¡¡¡QUE COÑO QUERÉIS SABER!!!!!

-El...el paradero de Don Pau...Navarro...ha...ha...desaparecido.

Benito ha inventado un nuevo sistema de adivinación que consiste en colocarse en pelotas delante de tres papeles con las palabras SI, NO y TAL VEZ. Una vez quedado en trance, tras comenzarse a amancebar, hay un momento que se pone con los ojos en blanco y palote con el rabo apuntando a un papel en concreto. La respuesta que han dado las fuerzas del Mas Allá.
Hay vecinos que no cree en las mancias, pero están allá para ver los 35 centímetros de cipote de Benito. Más que nada por si luego se los cepilla. Que también lo cobra ojo.

De un gesto seco Benito se desprende de la americana y del taparrabos, se coloca un penacho de plumas, un sonajero de esos de carraca, enciende un puro de la medida de su cipote y pide 500 euros de paga y señal. El enorme nabo del congoleño queda en suspenso riéndose de las leyes de la gravedad.
Los vecinos apoquinan sin rechistar.

Se hace un silencio sepulcral en la consulta.

Los tres papeles quedan delante de la mesa... La tensión se palpa en el ambiente. Hay sudores fríos y caras desencajadas entre la vecindad. Benito se la comienza a agitar, los ojos se le ponen como los avances de las tragaperras, mientras que el nabo empieza a moverse con vida propia y a velocidad de vértigo. Unas palabras de origen tribal le salen con voz todavía más pantanosa en la fase más álgida de su comunicación con el Más Allá:

-FUCK PUSSY, HOSTIAAAAAAAAAAAAAAAA

PROSTITUCIÓN, LIMBO EN EL COVID

Seguimos día a día dándonos de bruces con la realidad del Covid-19 y la prostitución es una realidad que se ha hecho más evidente últimamente.

Todos los días, a todas horas, se habla en los medios de comunicación del Covid tanto de su evolución como enfermedad (contagios, ingresos, fallecimientos y altas) como todo lo que esta pandemia está trastocando en lo social y lo económico. Después de unos meses en confinamiento se abrieron las puertas para volver a una supuesta normalidad llegado el verano por una cuestión básicamente económica, el país no podía seguir más tiempo parado, o mejor dicho con mucha gente parada en sus casas sin poder trabajar, y es lógicamente entendible.

La industria, el comercio y la restauración en general fue poniéndose en marcha y recuperando su quehacer diario aunque con limitaciones por los distintos protocolos de seguridad que se han ido tomando durante las semanas que han seguido al fin del estado de alarma. Y cuando poco a poco se intentaba volver a una cierta normalidad conviviendo con el virus, manteniéndolo a raya mientras todos fuéramos responsables con los protocolos recomendados por sanidad, nos damos cuenta que hay personas que cuando se acabó el confinamiento abrieron las puertas de la calle como si fueran puertas de toriles, saliendo a tropel sin miramiento ninguno. Sin miramiento, ni mascarilla ni hidrogel. Y en vez de avanzar a bien en la pandemia estamos retrocediendo, incluso en algunos sitios retrocediendo de fase. Uno de los sectores donde se ha hecho más evidente esa falta de miramiento es en el ocio nocturno y aquí han pagado justos por pecadores, la inconciencia de unos pocos establecimientos ha hecho que se tomen medidas de aforo y horario llevando incluso al cierre de algunas discotecas y otros locales de ocio nocturno. Y muchos, cuando se les toca en lo propio, en vez de mirar qué hacer para cambiar y adaptarse a la nueva situación buscan culpables fuera o, al menos, otro sector con el que compararse y desahogarse. Si cierran las discotecas, ¿por qué los prostíbulos siguen abiertos? Fue de lo más repetido la semana pasada.

Los prostíbulos, y la prostitución en general en España, es un sector que está en un limbo legal. Y ese mismo limbo legal hace que estén también en un limbo respecto al Covid-19.

Quiero hacer un apunte antes de seguir: no es lo mismo prostitución que trata de personas. Cierto que hay mafias que se aprovechan de mujeres extranjeras para tenerlas a su servicios por toda España bajo coacciones y violencia. Cierto también que hay mujeres que ejercen la prostitución libremente, hace tiempo entrevistamos para el programa “El Punto G De La Radio” a una chica que ejercía la prostitución en un local de Castellón de la Plana y nos comentaba que lo hacía porque le gustaba, eligiendo ella horario de trabajo y clientes.

La prostitución se conoce como el oficio más antiguo del mundo, y durante siglos tuvieron incluso un estatus considerable. En la antigua Grecia ejercían su labor en templos, al igual que durante un periodo del Imperio Romano. La implantación de la iglesia cristiana como fuerza social y política hizo que todo lo relacionado con el sexo fuese considerado pecado si no era simplemente como un acto de procreación. Y el devenir de los siglos con su evolución y todos sus atropellos ha visto como durante temporadas la sociedad era más permisiva con las mujeres que ejercían el oficio más antiguo del mundo, mientras que en otras ocasiones prácticamente se las lapidaban.

Y en esas que llegamos a nuestros tiempos. Y la prostitución sigue siendo una actividad permitida pero mal vista. No legal, aunque se mueva mucho dinero en el sector. Muy poco conocida por la sociedad, pero con menos ganas de dar visibilidad.

Dentro de la prostitución se puede decir que hay categorías: las mujeres que ejercen en calles o a pie de carretera, las que trabajan en bares o pubs de alterne, las que trabajan en casa privada con otras chicas, las que ejercen en clubs situados en polígonos o a pie de carretera, las autónomas con casa propia y las scorts de alto standing. Y dependiendo de esa categoría pueden ganar más o menos, que además es inversamente proporcional a lo mal vistas que están por la sociedad en general y a lo peligroso de realizar su labor (las que trabajan en las calles y carreteras están desprotegidas ante los clientes y ante la meteorología). Y todas ellas tuvieron que dejar de trabajar cuando se proclamó el estado de alarma y tuvieron que quedarse confinadas, aunque como en todos lados hay irresponsables y al igual que se pillaron bares abiertos con sus habituales también se pillaron a alguna que otra chica yendo a verse con clientes.

Una vez empezadas las fases de desescalada el negocio del sexo también empezó a funcionar. Y hasta que las discotecas y otros locales no han sido cerrados nadie se ha preocupado de este sector.

¿Por qué los clubs de alterne siguen abiertos y la discotecas no? Pues por el sencillo motivo de que en España no existe legalmente la prostitución como actividad y los locales donde se ejercen esta labor tienen como labor principal la de hotel, o la de bar/pub si no tienen un número mínimo de habitaciones.

¿Por qué no se legaliza? La Asociación Nacional de Empresarios de Clubs de Alterne (Anela) solicitó hace tiempo su reconocimiento como actividad económica con todo lo que ello implica: un epígrafe propio como actividad, que las trabajadoras puedan darse de alta en la Seguridad Social como trabajadoras o autónomas, desarrollar una legislación para el sector, etc…. La asociación reconoce que en España se mueve mucho dinero dentro del sector y que si se legalizara parte de ese dinero iría a las arcas estatales.

¿Cuál es el problema entonces? Básicamente la doble moralidad y el desconocimiento del sector. La doble moralidad hace que se permita la prostitución pero a la vez rechazar el oficio, no me extrañaría que algunos que lo critican y abogan por su eliminación sean clientes habituales del sexo previo pago. Y no se quiere conocer bien el sector por los prejuicios hacia el mismo, creyendo que es un mundo sórdido. También el sector tiene una loza encima con los casos de trata de personas y las mafias que obligan a chicas a prostituirse. Esto hay que erradicarlo como hay que erradicar lo mismo que ocurre, por ejemplo, en muchas explotaciones agrarias. Como apunté anteriormente, hay mujeres que ejercer este oficio de manera libre y a ellas hay que darles cobertura sanitaria y legal, con contratos que coticen en la Seguridad Social o como autónomas. Seguramente si se legalizara el PIB nacional subiría algunos puntos, y si tuvieran que dejar de trabajar, digamos que por una pandemia, podrían acogerse a un ERTE como ocurre con muchas otras empresas.

Cuando menciono que hay mujeres que quieren dedicarse libremente a la prostitución se me viene a la cabeza un sector de la población que rechaza sin contemplaciones el oficio, incluso por parte de personas que se definen feministas. Creo que si una de las consignas del feminismo es la libertad de la mujer, qué mejor libertad que escoger qué hacer con tu cuerpo y tu vida.

Una vez respondidas las tres cuestiones anteriores creo que ya nos podemos hacer una idea del limbo en el que se encuentra la prostitución en España. Un limbo que se hace más evidente en estos días convulsos, donde las trabajadoras sexuales tienen, por la naturaleza de su trabajo, más papeletas de que les toque el Covid-19.

TUPPER SEX EN TIEMPOS DE COVID

Nuestro último Tupper Sex previo al confinamiento fue en Febrero en el club Eva y Adán de El Puerto de Santa María (podéis ver la crónica aquí) y llegado el Estado de Alarma tuvimos que suspender alguno que había previsto. Este evento, al que también podemos llamar espectáculo por incluir un monólogo previo y hacerlo interactivo, está muy bien tanto para quienes asisten como para nosotros, quienes lo llevamos a cabo. El contacto directo con las personas es muy importante, puedes dar a conocer mejor los productos y, sobre todo, las novedades, aclarando dudas sobre los mismos o sobre cualquier cosa relacionada con la sexualidad. Y sobre todo nos gusta crear un vínculo personal y de confianza.

Durante los meses de clausura la realización de Tupper Sexs era algo que obviamente teníamos descartado. Aunque no del todo, nos planteamos llevar al cabo alguno por videoconferencia en alguna de las plataformas que existen para reuniones grupales pero por cuestiones técnicas no pudimos poner en marcha la idea (si habéis estado leyendo artículos anteriores veréis que hemos sufrido con los ordenadores que tenemos).

Acabado el Estado de Alarma abrimos al público la tienda física e intentamos volver a cierta normalidad. Y como parte de esa normalidad estaba, entre otras cosas, la realización de Tupper Sexs. El Covid-19 sigue entre nosotros y el verano nos ha estado demostrando que en vez de ir a menos está yendo a más, sobre todo por la irresponsabilidad de algunos en no seguir los protocolos de sanidad. En la tienda cumplimos: hidrogel en la puerta, mascarillas obligatorias para estar, guardar distancia con las visitas,…. Pero no nos habíamos planteado protocolo para realizar un Tupper Sex hasta que nos confirmaron la realización de uno en Arcos de la Frontera, pueblo gaditano a media hora de Jerez.

El pasado Domingo por la tarde acudimos a este bonito pueblo cargados con parte de los artículos de la tienda. La reunión iba a tener lugar en el Restaurante El Retiro, en un salón interior con grandes ventanales desde lo que se podía disfrutar de unas buenas vistas. El salón era espacioso y eso nos permitió cumplir con una de nuestras normas de protocolo anti-Covid: una distancia mínima de dos metros entre los asistentes y la mesa con los artículos expuestos. Otra norma era que todos los asistentes debían de llevar puesta la mascarilla, y no sólo los asistentes ya que el equipo de Tu Punto Hot las llevó en todo momento. Para la realización del monólogo se optó por una careta de pantalla transparente ya que si poder observarse los gestos éste perdía bastante, pero una vez acabado se sustituyó por una mascarilla reglamentaria. Además disponíamos de hidrogel y guantes para quien quisiera.

Una de las cosas que ofrecemos en el Tupper Sex es la posibilidad de probar algunos productos de cosmética erótica y poder tocar los artículos. Con el protocolo del Covid esto se hacía complicado pero lo solucionamos no dando a probar y a tocar tantos productos como solemos hacer y los que se daban seguían un protocolo. Todo lo relacionado con las cosmética erótica (lubricantes, geles estimuladores, aceites,….) se daban en sobres monodosis para no reutilizar y si era posible se aplicaba directamente a las personas interesadas. Para el gel Triple X tuvieron que ir al baño para comprobar sus efectos. Los pocos artículos que los asistentes pudieron tocar, y comprobar su funcionamiento y eficacia, fueron inmediatamente limpiados con un gel especial para la limpieza y desinfección de juguetes. Desde el pintalabios con vibración al Satisfyer Pro 2 pasando por un huevo control remoto entre otras cosas.

Acabada la charla explicativa de todo lo expuesto y acabando como siempre de una forma divertida con látigo, fusta y esposas en juego tocaba aclarar dudas. Normalmente las dudas se quieren despejar preguntando en petit comité, cara a cara con un miembro de Tu Punto Hot, pero en época de Covid se han de aclarar desde el asiento a mano alzada. Y si se desea comprar algo, por turnos y manteniendo las distancias.

Risas, despedidas y a recoger. Juguetes limpiados y en sus cajas, todo ordenado a la maleta, revisar que no se queda nada y para el coche camino de vuelta. Un Tupper Sex llevado a cabo con las suficientes medidas de seguridad sin perder su lado educativo y divertido.

Decir que llevar la mascarilla no es de agrado, y menos estar hablando con ella algo más de una hora, pero la responsabilidad con los demás y con uno mismo va por delante. Y luego llegas a Jerez, paras en una terraza para picar algo antes de llegar a la tienda a descargar y escuchas en una mesa cercana, con más de diez personas, a una chica joven en voz alta criticar el uso de mascarillas y negar la pandemia con opiniones conspiranoicas. Una pena, por ella y porque con personas como esas vamos a tardar mucho más en salir de esta situación extraordinaria, si no es que volvemos hacia atrás.

Nosotros seguiremos cumpliendo con los protocolos de seguridad sea en tienda o en próximos Tupper Sex, y posiblemente uno de los próximos sea de nuevo en Arcos de la Frontera. Dejamos buena impresión!! Si quieres organizar uno ponte en contacto con nosotros o visita la web para tener información.

HISTORIA DEL SEXO. Los orígenes de dildos y vibradores.

            Érase una vez una mujer en la antigua Grecia, hace casi 3.000 años: su esposo se había ido a la guerra y ella –compresiblemente- tenía frustración sexual. ¿Cómo debería solucionar esto? Si reemplazamos la guerra con viajes de negocios o vacaciones para hombres en este escenario, nos puede parecer muy familiar: que bueno que tales remedios ahora estén disponibles en todos los colores y formas en Tu Punto Hot. ¡Nuestra mujer de la antigua Grecia se podría haber caído de la silla con entusiasmo al ver el futuro!

La creatividad, que no es un concepto exclusivo de la modernidad, resurge cuando reina la desesperación. En aquel entonces, por ejemplo, las mujeres usaban consoladores huecos de arcilla o madera, llamados “olisbo”, que a veces se llenaban con agua tibia. En este contexto, los consoladores ya se usaron en la comedia Lisistrata alrededor del año 411 AC. La obra del poeta griego Aristófanes es también una de las primeras bajo el tema de “Hacer el amor, no la guerra”: una asociación de mujeres planteó una huelga sexual ante sus maridos hasta que detuvieran la guerra e hicieran las paces. Suena bastante avanzado, ¿no?

En otras representaciones, que se encuentran en jarrones y vasijas antiguas, se muestran mujeres desnudas que se divertían con los olisbo. Tales representaciones solo se ocultaban a las prostitutas: a menudo usaban consoladores para satisfacer los deseos voyeuristas de los hombres ricos. También interesante: los phalli se mostraban particularmente grandes (valor de referencia: la longitud de un antebrazo).

En la Edad Media los consoladores se consideraron infames, al igual que toda actividad sexual que no fuera exclusivamente para la reproducción. A pesar de una clara prohibición y declaración como pecado por parte de la Iglesia, se dice que un burdel en París incluso ofreció envíos para los portadores de la diversión, y supuestamente suministró a monjas y monasterios, que en ese momento simplemente se consideraban un escándalo. Fue en el siglo XIX cuando los juguetes sexuales como consoladores y vibradores volvieron a la moda pública, pero como un remedio para las “enfermedades mentales”, como se las llamaba*. Estas incluían, por ejemplo, histeria, fantasías eróticas, un fuerte deseo sexual y melancolía. Fue solo en el curso de la revolución sexual en el siglo XX que los juguetes sexuales y su uso se hicieron socialmente aceptables y se usaron oficialmente como tales: para satisfacer las necesidades sexuales.

Los orígenes del vibrador, por cierto, son otra historia: se dice que Cleopatra, en el antiguo Egipto, poseía una bolsa de papiro llena de abejas para conseguir una vibración perfecta. En Oriente las personas eran igual de creativas: aquí se ataba una cuerda de violín a una bola de marfil para satisfacción anal. Para la estimulación, la cuerda la tensaba y golpeaba un ayudante provisto de un arco de violín. Las vibraciones causadas así se transferían a la bola de marfil y tenían un efecto agradablemente estimulante. ¡El pionero de los vibradores anales!

Nunca sabremos exactamente cuántos años tienen los consoladores, pero solo podemos intuirlo: en 2005 se excavó un objeto de piedra similar a un falo, que se estimó que tenía 28.000 años; sin embargo, los expertos no se pusieron de acuerdo sobre si la pieza se usaba realmente para satisfacción sexual o como arma.

Conclusión de esta pequeña digresión sobre la historia de los objetos introducidos íntimamente: los consoladores tienen 3.000 años y posiblemente incluso más. ¿Por qué los juguetes sexuales y la masturbación todavía no están del todo introducidos en la sociedad? Entonces: celebremos la sexualidad y los juguetes juntos. Simplemente porque, afortunadamente ¡podemos hacerlo!

 * Recomendamos ver la película de 2011 “Hysteria”, dirigida por Tanya Wexler. Y visitar Tu Punto Hot.

NACHO VIDAL EN TU PUNTO HOT (o parte de él)

Nacho Vida es un personaje conocido en toda España y prácticamente en todo el mundo. Es conocido por su trabajo y por la herramienta con la que trabaja. Aunque últimamente se está haciendo más popular por cosas ajenas a su labor de actor, cosas que no le dejan en buen lugar y que de una u otra manera le afecta profesionalmente.

Meteduras de pata y malas decisiones tenemos todos pero en un personaje como Nacho Vidal es una loza muy pesada.

Nacho es una persona que se hizo famosa por sus películas y por su herramienta, pero también ayudó su forma de ser y tener una cabeza bien amueblada aunque a veces, como dije antes, haya metido la pata o tomado alguna mala decisión en su carrera. Por ejemplo ahora ve como inapropiadas algunas de las miles de escenas de sexo que ha rodado en su carrera por ser degradante con la mujer, aunque hay que decir con objetividad que eran otros tiempos donde en el cine para adultos es lo que se demandaba y las actrices estaban de acuerdo con lo que se iba a rodar. Nacho es una persona feminista y está a favor del movimiento LGTBi.

Podemos afirmar lo anterior por los distintos comentarios y entrevistas que ha realizado, entre ellas dos que pudimos hacerle hace unos años cuando residíamos en Castellón. Acudió a una convención de tatuajes y aprovechamos la oportunidad para llevar a cabo dos entrevistas para la radio, una para un programa musical e iba enfocada al tema de los tatuajes y la otra para “El Punto G De La Radio”, un programa erótico que realizábamos el equipo que hoy forma Tu Punto Hot, y que tenía un punto más picante y divertido. Nacho aguantó con compostura las preguntas y dijo algunas cosas que nos gustaron mucho: “El cine porno es fantasía” y “hay que amar y disfrutar con tu pareja cada día”, son algunas de las frases que recuerdo de una entrevista amena y más corta de lo que nos hubiera gustado.

Al principio lo definí como actor, simplemente como actor, no como actor porno. Actor porno puede ser cualquiera con un buen instrumento y que medianamente sepa usarlo, aunque hay algunas excepciones. A lo de actor me refería por el hecho de que Nacho Vidal no sólo tiene un buen instrumento y sepa darle buen uso, Nacho actúa y si se le ve en alguna de las películas “convencionales” donde ha participado se puede entender mejor. Recomiendo “Impávido” de Carlos Therón donde comparte cartel con Julián Villagrán y Marta Torné entre otros. En este momento podría recomendar algunas películas “no convencionales” pero eso sería difícil por el número de películas donde además de por las escenas de sexo Nacho destaca por su interpretación, aunque ya que estamos nombro “Gothix” por ser una película premiada y por, ejem!, ser la única que tenemos de él en la tienda en estos momentos.

Como algo natural en la mayoría de actores del cine para adultos con una carrera longeva dio el paso a la dirección y a la producción para, entre otras cosas, tener más control de lo que quería hacer y cómo. Durante los años se ha involucrado también en otros proyectos relacionados con el sexo como un reallity para televisión o una escuela para actores y actrices que desean iniciarse en el mundo del porno. Y como unos escasos elegidos Nacho Vidal es ya de por sí una marca, y con su propio nombre se empezó a producir productos para el placer adulto: lubricantes, aceites de masaje, perfumes con feromonas, bolas chinas y juguetes varios entre los que destaca una réplica de su herramienta de trabajo, réplica a la misma escala.

Cuando titulé este artículo “Nacho Vidal En Tu Punto Hot (o parte de él)” hacía referencia a que tenemos en la tienda de Tu Punto Hot parte de él. Sí, la réplica, pero también parte del catálogo Nacho Vidal: lubricantes con sabor y componentes ecológicos, perfumes con feromona y juguetes de alta gama entre otras cosas. Que mejor que alguien que ha vivido del sexo para saber qué es lo ideal para un buen sexo.

Os invitamos a conocerlo en profundidad… 

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 5. EL SECUESTRO

Por Rubén Olivares Rossell

La escena es grotesca. Una enorme ama de cría XXL con dos desmesurados pechos, bigote y pezones a modo de boina pamplonica, está dando de mamar a Gatito Malo. La habitación hace daño a la vista, tonos pastel azules y rosas decorada con fotos de Pocoyo, Dora la Exploradora y la Patrulla Canina.

Pau Navarro entra con los brazos en alto apuntado por los enanos y el presidente de la Asociación de Vecinos.

-Jefe le traemos a...

-¡¡¡¡CALLATE COÑO SE ME VA A CORTAR LA LECHE!!!!-brama la bigotuda ama de cría.

El enano se calla...

-Perdone usted...dice acojonado el presidente vecinal.

Todos se quedan lívidos excepto Navarro.

La nodriza acaba su faena y da unos golpecitos en la espalda a Gatito Malo.

-Y ahora el rotet, Sugar Baby...dice con tono mucho más dulce el ama de cría.

-GROAAAAAAAAAAAAAAC.

Un eructo pantanoso y carajillero sale de los adentros de Gatito Malo.

-Es que no me puede caer peor el cabrón -habla a media voz el empleado díscolo. -Estoy del inmaduro de los cojones hasta los...

-¿Sabes que por haber pillado a Navarro el jefe nos da paga doble?

Al díscolo se le iluminan los ojos y cambia la conversación.

Gatito Malo se gira hacia el investigador y los enanos y con la voz de Constantino Romero comienza a bramar.

-¡¡¡POR FIN TE TENGO NAVARRO!!!!

Pau le responde con templanza.

-No por mucho tiempo...mis subordinados y toda la policía local están buscándome a esta hora. A mí y, por extensión, a usted.

Gatito Malo y Pau Navarro se conocen de años. El investigador le ha chafado ya unos cuantos negocios turbios.

-¡¡¡CALLA COÑO!!!

El Ama de Cría coloca a Gatito Malo en un sofá de cuero mientras dos enanos más le colocan a su diestra un capazo de bragas usadas que comienza a esnifar con deleite.

-¡¡¡A MI NO ME VAS A VOLVER A JODER MIS NEGOCIOS!!!!

-Tiene la policía local tras usted...

-LA POLICÍA ME LA SUDA.

-No escapará...

-¡¡¡¡TORTURADLE!!!!! LLEVADLE A LA HABITACIÓN CHUNGA.

-Sus métodos no van a conseguir nada, Gatito Malo...

-¡¡¡VOY A DISFRUTAR VIENDOTE SUFRIR!!!!!

-Yo cuando voy a disfrutar es viéndole entre rejas.

-¡¡¡¡NO TOLERARÉ SU INSOLENCIA!!!!!

Un gesto con el dedo de Gatito Malo hace que se abra lentamente la puerta de una sala anexa donde hay un sillón de tortura y una televisión de plasma última generación.

-Menudo Fu-Manchú de tres al cuarto...me río yo de sus torturas. ¿Me va a poner la Patrulla Canina?

-NUNCA HABRÁS SUFRIDO TANTO COMO CON ÉSTA...HEW HEW HEW HEW.

Los enanos atan a Pau al sillón de tortura y le colocan en los ojos unos herrajes que impide que se le cierren los ojos...

Gatito Malo apura una braga especialmente olorosa.

-AHORA VERÁS NAVARRITO....HEW HEW HEW

Uno de los enanos enciende el televisor y el careto y la inconfundible voz de Jorge Javier Vázquez dando paso a un especial de Sálvame de 10 horas.

Pau Navarro instintivamente se intenta liberar...

-No, no, nooooo

-ESO NO ES TODO HEW HEW HEW...

El otro enano coloca un auricular en uno de los oídos de Navarro y una música pachanguera suena a toda metralla...

Gatito Malo ha puesto en funcionamiento con el mando a distancia un pen drive de 5000 horas con la discografía completa de Bustamante, David Bisbal, y 50 grupos de Reggaetón.

-No...no...no...

-SIIIIIIIII SIIIIIIIIII SIIIIIIIIIII HEW HEW HEW.

La habitación chunga se cierra lentamente con dos esbirros custodiándola.

Gatito Malo vuelve a sus bragas y sigue dando grititos de esos que dan tanta rabia escucharlos entre risas cínicas, cortadas de leche y eructos arrabaleros.

FANTASÍAS EN MOVIMIENTO

Volando voy, volando vengo y por el camino me entretengo para practicar sexo. Sí, lo sé. La canción no es así pero volando camino de unas merecidas vacaciones se me viene a la cabeza una de las fantasías más recurrentes de hombres y mujeres: tener sexo en un avión (y de manera general en cualquier medio de transporte).

La fantasía implica un alto grado de morbo: el dar rienda suelta a nuestro deseos en el lugar y momento que nos apetezca, el hecho de hacerlo en un medio de locomoción en movimiento, la posibilidad de ser pillados, saltarse convencionalismos, la complicidad con nuestra pareja,…. Pensarlo seguro que os hace esbozar una sonrisa picarona.

En el avión en el que me encuentro dicha fantasía se disipa. El sexo, sea cual sea, se ve complicado. Masturbación mutua en el asiento ocultada bajo una manta o sexo completo en el baño es algo casi milagroso en un vuelo de bajo coste. Es espacio es super reducido para cualquier maniobra, y en cualquier momento aparece la azafata vendiendo perfumes y loterías en vez de lubricantes y preservativos. Quizás en un vuelo intercontinental sea más factible por el tipo de avión y duración del vuelo. En algunas películas así nos lo han hecho creer y han favorecido nuestra imaginación pero hasta el momento de volar más allá de las fronteras europeas no os lo podré confirmar.

Caso parecido si el viaje es marítimo. Quien escribe estas líneas sólo ha viajado por mar en El Vaporcito, para ir de El Puerto de Santa María a Cádiz y viceversa. Trayecto corto y abarrotado de pasajeros pero con un vaivén de olas que bien podría acompasar el movimiento de dos cuerpos dándose placer. Aunque tengo la sensación de que en un transatlántico se perdería la sensación del vaivén de las olas y el morbo a no ser que nos lo queramos montar imitando la escena de Titanic, no la del hundimiento si no cuando están los dos protagonistas en la quilla mirando al horizonte con el viento de cara y gritando “El Mundo Es Nuestro!!!”, aunque en este caso sería “El Polvo Es Nuestro!!!”.

Pero cuidado, el mar puede estar totalmente tranquilo como puede provocar olas enormes, no suele tener un ritmo constante como puede tener un tren. Ese ritmo de traqueteo, de chacachá como cantaba la El Consorcio, no lo provoca un tren de cercanías. Ese ritmo acompaña la fantasía de tener sexo en un viejo tren cama. Esos trenes de películas clásicas, de madera, con sus habitáculos y esos ventanales que dejan ver unos bellos paisajes mientras intentas averiguar en qué dirección está Cuenca.

Quizás alguien tenga la fantasía de tener sexo en el AVE. Yo no, me da la sensación que es para eyaculadores precoces.

Hoy en día viajar en el Orient Express o cualquier tren similar que recorre el territorio nacional tiene un coste no apto para todos los bolsillos. La fantasía en movimiento más económica es la del coche. Ese reducido espacio que muchos utilizaron en su juventud a faltad de una habitación cómoda y, sobre todo, privada. A parte de eso el coche es una fantasía recurrente para muchos por las distintas posibilidades que tiene. Y no me refiero sólo a las distintas opciones de modelos que existen en el parque automovilístico, desde el clásico Simca 1000 que inmortalizaron Los Inhumanos a la comodidad de una furgoneta.

Empezamos desde tener sexo en el interior de un coche estacionado en un parking privado a estar parados en un lugar poco transitado y acabar en una carretera o calle más concurrida incluso a sabiendas de que vamos a tener público. De tener sexo en el interior a utilizar el exterior como punto de apoyo. Y, como el artículo es sobre fantasías en movimiento, el summum es tener sexo mientras éste circula. Si vamos en la parte delantera es algo peligroso, conducir mientras se disfruta de una masturbación o felación (el cunnilingus en este caso es imposible) puede hacernos perder fácilmente nuestra concentración en la carretera por lo que esta práctica está prohibida por ley. Seguro que alguna vez habéis pensado saltaros alguna ley por algo menos placentero. Pero si sois totalmente legales (ejem! ejem!) lo suyo es que conduzca un tercero que no participe de los juegos amatorios que llevemos a cabo en el asiento de atrás, eso sí, ha de ser un chófer más atento a la carretera que a lo que se esté desarrollando tras de sí. O, al menos, igual de atento, nunca menos.

Todas las opciones que se han descritos en estas líneas hacen referencia a medios de transportes que se desplazan en horizontal pero no quería acabar el artículo sin mencionar uno que se desplaza en vertical: el ascensor. Llevar a cabo cualquier práctica sexual mientras subes o bajas es muy excitante. El morbo que da el sitio sabiendo que cualquier vecino puede coger el ascensor en mitad de…. lo que estéis haciendo tiene un plus. No os digo entonces lo que es aprovechar el ascensor del Hotel Bali de Benidorm, un ascensor totalmente acristalado que se desplaza por la fachada exterior del edificio.

Sé que me dejo otros medios de locomoción pero he querido centrarme en aquellos que me son más familiares por ser fantasías pendientes o no de llevar a cabo. Quizás para alguien su fantasía sea practicar juegos sexuales en un carruaje, un helicóptero, o un autobús. Si es así podéis indicarlo en la encuesta que encontraréis en este enlace sobre FantasíasEn Movimiento, encuesta totalmente anónima.

 

Nota: Existen cruceros para personas liberales y parejas swingers pero eso tiene otra historia.

Artículo publicado previamente en el blog El Encalijo.

AMOR, POLVOS Y COVID-19

       Hace poco nos vino a visitar a Tu Punto Hot el propietario del pub liberal Eva y Adán de El Puerto de Santa María. La visita era para que colocáramos en nuestro tablón el cartel del evento que iban a llevar a cabo el 18 de Julio y, ya de paso, charlar un poco.

    El evento era para presentar la película “Amor En Polvo” y sortear dos entradas para su estreno, que tendría lugar el 24 de Julio. Ésta película narra la historia de una pareja que se introduce en el mundo liberal y muestra lo que se debe o no hacer para no errar en el intercambio de pareja.

    Hablando de la película y del evento llegamos a la situación del mundo liberal, y del sexo en general, que en estos días pos-confinamiento y con el peligro de rebrote se está viviendo.

    Hay muchos locales liberales en el territorio nacional y cuando empezó el confinamiento cerraron como la mayoría de negocios. Empezadas las fases de desescalada los establecimientos de hostelería fueron abriendo poco a poco (terrazas primero y aforos limitados después). Un local liberal es al fin y al cabo un establecimiento de hostelería, un local de copas, con música, zona de baile, pero con algunos extras para disfrutar del sexo libremente y con tranquilidad. Pero estos locales no empezaron a abrir puertas hasta el fin del Estado de Alarma y después de tomar medidas para mantener la salud tanto de trabajadores como de clientes. Casi un mes después del fin del confinamiento incluso hay locales que no han abierto. A esto que Lorenzo me muestra un artículo de un periódico donde hablan de los negocios que se suponen van a desaparecer a causa del COVID-19, y entre ellos están los locales liberales. Las causas se pueden entender entre el miedo al contagio de la clientela habitual para acudir a estos espacios, y que muchos locales no podrán soportar por mucho tiempo los costes teniendo un aforo limitado, incluso habiendo invertido para adaptarse a la nuevas normativas anti-bicho.

    La clientela más atrevida se tiene que adaptar a un ambiente más desangelado con unas normas y protocolos que pueden limitar el disfrute de una noche de morbo.

    Muchos pensarán que para disfrutar del sexo interactuando con otras personas o parejas no es necesario este tipo de locales, pero realmente su cometido es de socialización y de ofrecer un lugar donde poder sentirse más libre que en una discoteca o pub para dar rienda suelta a lo que le apetezca a cada persona, sea simplemente hablar de sexo con otras personas, lucir ropa provocativa, ejercer de voyeur o exhibicionista, y mil opciones más.

    Lo que es evidente es que las prácticas sexuales con otras personas que no sea la pareja con la que convivimos va a ser algo complicado, o incluso peligroso. Se va a tener que hacer habitual, además de usar preservativo, desinfectarse de la cabeza a los pies o hacerse pruebas PCR cada vez que tengamos un polvo a la vista. Para no llegar a estos extremos hay que buscar maneras de disfrutar del sexo de la forma más segura, ya hay quien ha pensado incluso en posturas en las que se mantiene distancia de seguridad entre las caras de los participantes.

    Sea como sea, el amor y el sexo (juntos o por separado) es algo innato del ser humano y no se le puede poner límites aunque se quiera por decreto. Con nuestra pareja en monogamia no hay problema pero l@s solter@s o las  parejas que disfrutan de practicar intercambio han de tener ciertas consideraciones para mantener el COVID-19 a raya. Ya se está viendo que en discotecas o simples reuniones familiares el virus se propaga tranquilamente. Disfrutad, pero con cabeza.

    Para empezar id a ver la peli y si luego queréis conocer mejor lo es el mundo swinger podéis visitar un local liberal. Los que están abiertos cumplen con los protocolos de sanidad.

Publicado previamente en el Blog El Encalijo.

SEXO Y DIVERSIDAD FUNCIONAL

Por Miguel Ángel Rincón

    Imagínense por un momento que les aborda el deseo sexual, pero no logran satisfacerse porque no se pueden tocar. Imaginen por un instante que ni su pareja ni usted pueden acariciarse, ni tener sexo, por más que quieran. Ahora dejen de imaginar y piensen que hay personas con diversidad funcional (término que sustituye a otros cuya semántica puede considerarse peyorativa, como ‘minusvalía’) que no pueden tener una vida sexual normalizada por falta de autonomía; que no pueden, por ejemplo, masturbarse cuando les apetezca. Este asunto siempre ha significado un gran tabú, los prejuicios sociales y morales han llevado a estas personas a continuar vírgenes durante toda su vida, a dar la sensación de que eran asexuales. La sociedad siempre se ha sentido incómoda y ha mirado hacia otro lado en vez de encarar esta cuestión como es debido. Sin embargo, de un tiempo a esta parte, cada vez son más las voces que piden que los derechos sexuales de las personas con diversidad funcional sean respetados y tenidos en cuenta.

    La Asociación de Lesionados Medulares y Grandes Discapacitados Físicos (Aspaym) en Cataluña, organizó unas jornadas llamadas ‘Diversexualidad’, romper tabúes para vivirla. En ellas se habló de la sexualidad desde un punto de vista diferente y se presentó la figura del ‘asistente sexual’ para personas con discapacidad. Esta asistencia significa un apoyo para que las personas con, por ejemplo, movilidad reducida, puedan acceder a la sexualidad. Explicaba en una entrevista Patricia Carmona, presidenta de Aspaym, que ‘hay mucha ansiedad entre los padres y madres con hijos con diversidad funcional psíquica, porque la mayoría de estos jóvenes no tienen oportunidades sexuales. Son los mismos padres quienes, a veces, satisfacen a sus hijos, y esto no corresponde. Debe haber profesionales que sepan cómo hacerlo’. Si se les ayuda a lavarse, a vestirse, a las tareas del hogar… ¿por qué no se les ayuda a practicar sexo?

    Aunque la figura de estos profesionales aún no está totalmente definida, ya hay varias asociaciones y colectivos que apuestan decididamente por ofrecer este apoyo, una de ellas es la Asociación para la Inclusión Social de Personas con Diversidad Funcional (Aspasia Canarias) que ha puesto en marcha un proyecto de divulgación y acercamiento a la asistencia sexual para las personas con diversidad funcional. Su objetivo principal es poner en contacto a asistentes cualificados y usuarios.

    También existen varios documentales muy interesantes, uno de ellos se titula Yes, we fuck! En él se aborda sin complejos, sin censuras, sin prejuicios y sin discriminaciones el asunto que hoy ocupa esta tribuna de opinión. Hay que superar el estigma sexual asociado a la condición de discapacidad. A pesar de que puedan existir unos derechos sexuales, el problema es que si no se desarrollan las políticas necesarias para que sean efectivos, acabarán siendo papel mojado. Esta es también la opinión de la organización Sex Asistent, una de las pioneras en hablar y dar visibilidad a este controvertido tema.

   

    Como siempre, los movimientos sociales van muy por delante de las instituciones oficiales, sin ir más lejos, hace un par de años, desde el Ministerio de Sanidad explicaban que ‘todavía es un tema a estudiar, es un asunto muy complejo’.

    En fin, ojalá que vayan progresando todas estas iniciativas para atender debidamente las necesidades sexuales del colectivo con diversidad funcional, y puedan llevar una vida totalmente plena. Están, obviamente, en su derecho.

Artículo publicado previamente en el Blog El Encalijo.