EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 5. EL SECUESTRO

Por Rubén Olivares Rossell

La escena es grotesca. Una enorme ama de cría XXL con dos desmesurados pechos, bigote y pezones a modo de boina pamplonica, está dando de mamar a Gatito Malo. La habitación hace daño a la vista, tonos pastel azules y rosas decorada con fotos de Pocoyo, Dora la Exploradora y la Patrulla Canina.

Pau Navarro entra con los brazos en alto apuntado por los enanos y el presidente de la Asociación de Vecinos.

-Jefe le traemos a...

-¡¡¡¡CALLATE COÑO SE ME VA A CORTAR LA LECHE!!!!-brama la bigotuda ama de cría.

El enano se calla...

-Perdone usted...dice acojonado el presidente vecinal.

Todos se quedan lívidos excepto Navarro.

La nodriza acaba su faena y da unos golpecitos en la espalda a Gatito Malo.

-Y ahora el rotet, Sugar Baby...dice con tono mucho más dulce el ama de cría.

-GROAAAAAAAAAAAAAAC.

Un eructo pantanoso y carajillero sale de los adentros de Gatito Malo.

-Es que no me puede caer peor el cabrón -habla a media voz el empleado díscolo. -Estoy del inmaduro de los cojones hasta los...

-¿Sabes que por haber pillado a Navarro el jefe nos da paga doble?

Al díscolo se le iluminan los ojos y cambia la conversación.

Gatito Malo se gira hacia el investigador y los enanos y con la voz de Constantino Romero comienza a bramar.

-¡¡¡POR FIN TE TENGO NAVARRO!!!!

Pau le responde con templanza.

-No por mucho tiempo...mis subordinados y toda la policía local están buscándome a esta hora. A mí y, por extensión, a usted.

Gatito Malo y Pau Navarro se conocen de años. El investigador le ha chafado ya unos cuantos negocios turbios.

-¡¡¡CALLA COÑO!!!

El Ama de Cría coloca a Gatito Malo en un sofá de cuero mientras dos enanos más le colocan a su diestra un capazo de bragas usadas que comienza a esnifar con deleite.

-¡¡¡A MI NO ME VAS A VOLVER A JODER MIS NEGOCIOS!!!!

-Tiene la policía local tras usted...

-LA POLICÍA ME LA SUDA.

-No escapará...

-¡¡¡¡TORTURADLE!!!!! LLEVADLE A LA HABITACIÓN CHUNGA.

-Sus métodos no van a conseguir nada, Gatito Malo...

-¡¡¡VOY A DISFRUTAR VIENDOTE SUFRIR!!!!!

-Yo cuando voy a disfrutar es viéndole entre rejas.

-¡¡¡¡NO TOLERARÉ SU INSOLENCIA!!!!!

Un gesto con el dedo de Gatito Malo hace que se abra lentamente la puerta de una sala anexa donde hay un sillón de tortura y una televisión de plasma última generación.

-Menudo Fu-Manchú de tres al cuarto...me río yo de sus torturas. ¿Me va a poner la Patrulla Canina?

-NUNCA HABRÁS SUFRIDO TANTO COMO CON ÉSTA...HEW HEW HEW HEW.

Los enanos atan a Pau al sillón de tortura y le colocan en los ojos unos herrajes que impide que se le cierren los ojos...

Gatito Malo apura una braga especialmente olorosa.

-AHORA VERÁS NAVARRITO....HEW HEW HEW

Uno de los enanos enciende el televisor y el careto y la inconfundible voz de Jorge Javier Vázquez dando paso a un especial de Sálvame de 10 horas.

Pau Navarro instintivamente se intenta liberar...

-No, no, nooooo

-ESO NO ES TODO HEW HEW HEW...

El otro enano coloca un auricular en uno de los oídos de Navarro y una música pachanguera suena a toda metralla...

Gatito Malo ha puesto en funcionamiento con el mando a distancia un pen drive de 5000 horas con la discografía completa de Bustamante, David Bisbal, y 50 grupos de Reggaetón.

-No...no...no...

-SIIIIIIIII SIIIIIIIIII SIIIIIIIIIII HEW HEW HEW.

La habitación chunga se cierra lentamente con dos esbirros custodiándola.

Gatito Malo vuelve a sus bragas y sigue dando grititos de esos que dan tanta rabia escucharlos entre risas cínicas, cortadas de leche y eructos arrabaleros.

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 4. LAS BRAGAS DE LA IRA.

By Rubén Olivares Rossell

La llegada providencial de Pau hace que la concurrencia femenina y gay se altere sobremanera en la vecindad. Navarro es un ídolo local y personaje de referencia en la ciudad. Viste de tweed con una camisa blanca de lino y pañuelo a juego, huele a colonia cara y los zapatos son un espejo. Está reluciente...

Los comentarios elevados de tono comienzan a proliferar entre la multitud.

-Mmmmmmm Pau aplícame en el coño el peso de la ley.

-Navarro me he quedado sin bragas...así tienes media faena hecha...

-Pau...tengo wifi en el coño... ¿Te conectas?.

Navarro hace caso omiso de las peticiones y entra, serio e imperturbable y muy en su papel de investigador al local de la Asociación de Vecinos, mientras que las garrulas y garrulos le siguen reclamando peticiones de cama irreproducibles en estas páginas.

Pau comienza las pesquisas interrogando al presidente de la Asociación de Vecinos.

-¿Desde cuándo ha empezado a desaparecer la ropa íntima?

-Hace tres o cuatro días.

-¿Siempre son bragas usadas?

-Sí, sólo una vez se llevaron unos gallumbos por error, pero los devolvieron por SEUR.

-¿Tienen el paquete? Esto nos puede dar una pista.

-Que va...lo tiré.

-Ya.

Pau Navarro, impávido y totalmente inexpresivo pide que le acompañen al bloque de viviendas donde hubo las primeras desapariciones. El presidente accede gustoso entre reverencias y agasajos.

La salida de la Asociación de Vecinos es, al igual que la entrada, un hervidero de fans que quieren hacerse selfies con Pau. El presidente acompaña al investigador y le hace dirigirse al piso de Paco y Trini, donde, según las pesquisas vecinales, desaparecieron las primeras bragas. También aprovecha para ir despachando a los vecinos molestos. Al final quedan solos Navarro y él.

-Suba...suba...

Pau nota algo que no le gusta en la actitud del presidente mientras sube por las escaleras, pero no sabe lo que es...

-¡¡¡Quieto!!!

En el rellano del entresuelo hay esperando dos enanos con cardado y bigote setentero vestidos con un traje azul a rayas y con una Magnum en la diestra cada uno.

- Levante las manos Navarro.

Pau se gira instintivamente el presidente de la Asociación de Vecinos le está apuntando con otro pistolón.

-Algo me decía que no me fiase de usted.

El presidente de la comunidad dedica al investigador una sonrisa de dientes amarillentos y caries avanzadas.

-Ya eres nuestro, Navarro...

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 3. EL SIEGO, EL MARSI Y EL LIMPIAWATERS.

By Rubén Olivares Rossell.

Los tres ayudantes de Pau Navarro para tan importante y delicada misión están ya en el lugar de los hechos. Todos están en la frontera de la anormalidad psíquica por uso indiscriminado de estupefacientes, y han sido contratados por Navarro no sólo porque conocen al dedillo los bajos fondos y los personajes de más baja estofa y ralea de la ciudad, sino porque le sacan los gelocatiles y los supositorios gratis de la Seguridad Social.

-Pau, no has podido escoger mejores profesionales.-Le dice con sorna don Ramón Gallart Guivernau, empresario y aristócrata ilerdense, que se ha ido a tomar una copa con su amigo.

-Ya..

-¿Sin hielo el whisky, no? -Pregunta Gallart nuevamente con tintes de ironía.

Pau mira al horizonte mientras silba “Free Carry On”, su canción favorita de Dean Martin.

-Me encanta que siga usted siendo tan tradicional para la bebida. Ahora le echan hasta lentejas al Gin Tonic.

Don Ramón y Pau Navarro no han abandonado el usted a pesar de llevar más de 30 años de amistad.

-Postureo don Ramón, todo postureo...

De los tres ayudantes de Navarro el ciego es el que tiene más luces de los tres... en realidad ve perfectamente, pero lleva unas gafas ahumadas de pasta tan llenas de mierda que parecen oscuras, vende números de lotería caducados y lleva siempre la bragueta bajada, producto de hurgarse constantemente. El Marsi fue trilero toda la vida en las Ramblas y cuando caía la noche, hacía chapas en el parque de la Ciutadella, mientras que Limpiawaters, quizá el más corto de los tres, lleva siempre una escobilla de los chinos con la que finge hacer catas de artes marciales a menos que uno se lo proponga. Los tres han estado en el psiquiátrico de donde han salido a intervalos.

- Don Pau...

- Dígame don Ramón.

-¿A qué postureo se refiere usted?

Navarro se acomoda en su silla.

-Al de la gente que, sin oficio ni beneficio, es todo fachada, a los que se creen que saliendo en las fotos y estando en los lugares “chic”, se consideran la élite o parte de ella, mientras que a los que trabajamos realmente en la lucha contra el crimen, nos quieren hacer creer que están un peldaño por encima de nosotros....

-¿Me habla usted de sus antiguos superiores?

Pau apura el whisky y se sirve otro...

-Sí...

Pau bebe otro sorbo y se queda mirando absorto al horizonte...

-Debí tomar este paso hace mucho tiempo, don Ramón.

Lo primero que hacen los tres subordinados de Navarro al llegar al lugar de los hechos es meterse directamente al bar de la esquina. En menos de media hora se han zumbado dos botellas de coñac barato y una de anís del mono.

-¡¡¡¡Queggg nadieggg… se muevagggg!!!! Brama Limpiawaters con la voz gangosa y apuntando con la escobilla a toda la reunión de vecinos con una cogorza más que importante.

Se oyen murmullos de desconcierto entre la vecindad...

El ahora doblemente ciego se pega cantazos contra la pared mientras intenta meter mano al presidente de la Asociación de Vecinos, el Marsi ha robado ya tres carteras y dos bolsos mientras que Limpiawaters pelea en encarnizada lucha con un niño vestido de Darth Vader.

Antes de que nadie pueda reclamar que ocurre, se oye una voz templada y profundamente modulada que hace callar el jolgorio de la multitud. Todos se giran al unísono y entre la concurrencia, sobre todo la femenina, hay aullidos de admiración y aprobación.

-No se os puede dejar solos...

La marcial estampa de Pau Navarro, colocándose la americana con celeridad, hace entrada en el establecimiento.

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS Capítulo 2. LA YAYA NEGRA.

By Rubén Olivares Rosell.

     Pau Navarro está relajado en la terraza de su oficina. En la mano del rólex de oro sostiene su sempiterna copa de whisky sin hielo mientras distrae su mirada en el horizonte con la mente en quietud. De hilo musical se oye a Dean Martin y a Tony Bennett. Pau ha dejado después de muchos años en servicio la brigada policial por mero despecho y ha montado en un meublé*, en la zona pija de la ciudad, una agencia de detectives que lleva por nombre LA YAYA NEGRA. Ahora Pau paga autónomos, trimestrales, el IVA, el impuesto de las chuches y el IRPF, pero como gana tanta pasta resolviendo casos, se la pela. Ya no tiene que aguantar que se la chupen los bedeles al comisario de turno a la vez que le dan órdenes. Ahora el que manda es él.

     -Señor Navarro, le llaman por la línea 2...
     Valerio, el secretario de Pau Navarro de voz melosa y coneja pasa la llamada a Pau mientras le dedica una caída de ojos.
     -...es el presidente de una Asociación de Vecinos...pregunta por usted.
     Pau coge el teléfono con elegancia.
     -Usted dirá...
     -Don Pau...están las vecinas sin bragas...
     -Tiendan mejor la ropa, así no se la llevará el aire.
     -No me ha entendido usted...desaparecen cuando están usadas.
     -¿Sospechan de alguien?
     -Al principio del vecino que se descuelga por los pisos a chafardear con equipo de alpinismo, pero se cayó de un sexto antes de que ocurriera todo.
     -¿Ha fallecido?
     -No.
     -Acepto el caso.
     El presidente de la Asociación de Vecinos da un suspiro de alivio, largo y profundo.
     -No sabe el peso que me quita de encima y encima haciendo la labor altruista que usted realiza.
     -Cobro 3800 euros al día más las dietas y los desplazamientos.
     -No se preocupe usted...con lo que está gastando la vecindad en bragas nos sale hasta barato. Pero venga pronto, las de los mercadillos nos cobran la ropa interior de imitación a 500 euros unidad.
     -¿Ya las han subido? Mis informes es que estaban a 200...
     -Don Pau haga el favor de venir... por el amor de Dios...le necesitamos.
     -Enviaré en breve a tres de mis subordinados, serán los que realicen las primeras pesquisas y los primeros interrogatorios.
     -Le esperamos don Pau. Muchas gracias.
     Pau cuelga con ceremonia el teléfono y vuelve a dejar la mirada perdida en el horizonte. De fondo musical suena el “Everybody loves somebody” de Dean Martin mientras Valerio tiene una leve y fugaz erección contemplando a su jefe.

* Lugar donde se alquilan habitaciones para que las parejas tengan relaciones sexuales.

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 1. GATITO MALO.

Llega el momento de seguir la historia que la imaginación de Rubén Olivares Rosell nos trae para disfrutar los días que nos quedan de encierro.

-Sniffffffffffffffffff.
La esnifada es larga y profunda, sentida y relamida. Gatito Malo apura el aroma de unas bragas y los ojos se le salen de las órbitas, de la comisura derecha le sale un hilillo de baba ácida y de vez en cuando suelta uno o dos grititos de esos que dan tanta rabia escucharlos. Cuando termina, se queda como en trance y de un gesto impulsivo coge otra braga y vuelve a repetir la misma operación que le produce las mismas consecuencias. Así se puede tirar horas, días e incluso semanas.
-Qué asco de pavo.
-Pues es tu jefe. Y tiene más pasta de la que tú y yo tendremos en la puta vida.
-Ya...
Gatito Malo es un ser abyecto y feo como un demonio, un híbrido entre Paquirrín, Mauricio Colmenero y Álvaro Vitali y para más inri, con micropene. Gatito Malo únicamente vive para esnifar bragas que le proporcionan sus subordinados. En los pocos momentos de lucidez que tiene, unos diez minutos al día más o menos, se dedica a dirigir una mafia internacional que incluye el juego, las tragaperras, los casinos, los bingos y la Grossa de Nadal.*
-Qué asco me da este pavo...
-Y por qué no se lo dices a la cara. ¿Porque es el jefe?

-Yo...es que...

-Ya veo ya...
Gatito Malo está con los ojos en blanco, babeando y diciendo frases inconexas mientras sus subordinados le traen capazos enteros de bragas usadas sustraídas que huele hasta perder el conocimiento. Su pervertida adicción hace que la ciudad se dé la alarma general porque las señoras ya no tienen ropa interior.
-¿Y por qué no le ponemos gallumbos?
-No es lo mismo.
-Pues ya cansa tener que descolgarse por los balcones a robar cestos de ropa sucia.
-Con lo que te paga tienes que estar contento. El resto del día no das un palo al agua...
-Tienes razón...
Gatito Malo sigue dejándose la vida y el alma en cada esnifada. Es un enfermo y un pervertido, pero tiene pasta, que es lo que realmente importa y por eso trae locos a sus subordinados que temen sus represalias si no tiene un capazo hasta los topes de ropa interior.

Se provoca un revuelo a nivel nacional ya que la ropa íntima empieza a escasear. En los mercadillos se venden a precios desorbitados y se están convirtiendo en un artículo de lujo.
-¿200 euros unas bragas? Usted está loca.
-Nenaaaaaaaa que me las quitan de las manoooooooos.
Los caprichitos de Gatito Malo superan ya lo mentalmente razonable. Por la noche, en otro de sus delirios, uno de sus empleados le tiene que poner un titín, un pijama rosa de felpa de la Brigada Canina y un chupete para que el señor adecue bien los buenos sueños.
-Gu gu gu gu gu
-Es que lo tiene todo el pedazo de...le reventaría la...
-¿Le has dado el mimito después de ponerle el chupete?
-Sí...
Una sonrisa irónica e imperceptible se dibuja en el empleado que ha formulado la pregunta.

* Lotería de Navidad de Cataluña.

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS, Capítulo Piloto

 Con este título empezamos una colaboración con Rubén Olivares Rosell. Este personaje ha tenido una dilatada carrera como cantante de Rock and Roll, y sobre ésta música ha centrado los libros que tiene editado. Además ha colaborado en varios cortos cinematográficos y en distintos programas de radio. Un personaje que además ha oficiado bodas con su alter ego, el Padre Olivares.

Mente inquieta, de imaginación y humor casi surrealista, ha dedicado parte del confinamiento a poner sobre papel (y de ahí al Facebook) una historia, que no la primera, la cual hemos visto interesante incluir en nuestro blog. Sexo y humor, humor y sexo.... todo aliñado con personajes (casi) irreales.

La historia la iremos publicando capítulo a capítulo.

Aquí os dejamos con el Capítulo Piloto de El Misterio De Las Bragas Robadas por Rubén Olivares Rosell.

En un domicilio cualquiera del arrabal de una ciudad dormitorio hay una conversación a gritos. -Paco... ¿has visto mis bragas?

El cetrino marido de la Trini, un gañán de escasas luces, ataviado con una camiseta imperio y unos gallumbos amarillentos, tiene apoyado el brazo en la pared del lavabo mientras que con la otra está haciendo una espolsada* a la vikinga que está dejando perdido la taza del water, el espejo del lavabo, la pica y el cardado de su mujer. Un olor a orín rancio y con efluvios de esperma seco se entremezcla con ambientador barato.

-Si las de colgases en la lámpara como yo hago con los gallumbos no las perderías.

Pzzzzzzzzzzzzzzz. Una sonora ventosidad, trompetera y olorosa, culminan las palabras del garrulo, que se ríe escandalosamente.

-Fijo que te las guardas para regalárselas a alguna de esas zorras con las que te acuestas.

-TRINIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. -Un bocinazo con el tono de voz de Belén Esteban, pero más garrulo aún se oye desde el patio de luces.

-DILEATUMARÍO QUE SI SHA LLEVAO MIS BRAGAS CUANDO ME FOLLÓ AYEEEEEEEEER.

-¿Has oído lo que dice la Truhana?¿Paco…qué sabes de esto?

-Yo no tengo sus bragas.

-¿Pero te la follaste?

-Sí.

-Paco me engañas...

-Y tú con el Manolo el de la portería.

-Es que se parece al Rafa Mora, el tronista de Mujeres, Hombres y Viceversa.

-No se parece una mierda.

-¿Y mis bragas?

-Te olvidas de todo, estás chocha.

-Para chocha la Brígida, la abuela del sexto segunda. Esa fijo que no te la cepillas.

-Ya me la he follado.

-Cabrón. Y fijo que le has regalado mis bragas...

-Y dale con las bragas.

En el patio de luces hay gritos de vecinas, de vecinos y gritos en general.

-Joputa quien me ha cogío las bragas del cubo de la ropa sucia.

-Seguro que ha sido la Trini, el otro día me preguntó por las suyas. -Dice con templanza una garrula que quiere parecerse a Carlota Corredera

-TRINIIIIIIII PUTAAAAAA Y MIS BRAGAS.

-No ha sido ella, ha sido el Huanma, el chafardero, el que se descuelga con el equipo de alpinismo por los pisos a ver quién tiene la Termomix.

-No puede ser él, se cayó desde del sexto el otro día, alguien le cortó la cuerda.

-¿Ha fallecido?

-No

Todo el vecindario, como ocurre en estos casos, culpa sin pruebas a cualquiera que le cae mal. Las reuniones de escalera se multiplican, el ambiente se crispa, se violenta y se presta a la rebelión. Todo el mundo busca bragas y se sospecha de todos y de ninguno.

-Trini...yo también me he follado al de la portería.

-Paco...eres un pedazo de...

Una trompetera ventosidad del garrulo apenas deja escuchar la retahila de insultos de la Trini.

-Eres un mil leches. -comenta Trini con ojos inyectados en odio.

Paco, excitado sexualmente por la domiciliaria refriega, lanza un exabrupto a su mujer lleno de intenciones.

-Trini…te voy a endiñar una puñaládecan.ne.

La garrula, que es garrula pero no tonta, comienza a insinuarse a su marido desabrochándose la bata de boatiné y poniéndose entre morcillona y erótica.

-Mmmmmmmmmmmmmm

A Paco el bultaco se le nota ya de manera evidente y sus escasas luces, más todavía. -JAAAAAAAAAAAAAAARCH.

-Mmmmmmmmmmmmmmmmm.

Trini deja entrever sus senos decrépitos mientras abre levemente sus piernas, dejando a la vista un Mapache Jackson 5.

Paco, ya totalmente ido, entra a matar. QUIAAAAAAAAAAA...

A medio grito Trini en un movimiento seco coge la toalla de secarse las manos del colgador y le hace un nudo en el rabo a su marido, le pone la pinza del pelo en la nariz y sale del lavabo encerrándole con el pestillo de fuera.

Se oyen alaridos salvajes de la más baja ralea y golpes con el nabo en la puerta.

-TRINIIIIIIIIIABRECOÑOOOOOOOOOOO.

Trini pone Tele 5. Se vuelven a oír gritos en el lavabo, pero ahogados por el debate sosegado de los colaboradores de Sálvame... del vecindario se oyen gritos.

-TRINIIIIIIIII DEGUERVEME MIS BRAGAS.

-Iros a la mierda...dice Trini para sus adentros.

*movimiento vigoroso en el que el varón retira sus últimas gotas de micción tras una copiosa orinada.