EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 5. EL SECUESTRO

Por Rubén Olivares Rossell

La escena es grotesca. Una enorme ama de cría XXL con dos desmesurados pechos, bigote y pezones a modo de boina pamplonica, está dando de mamar a Gatito Malo. La habitación hace daño a la vista, tonos pastel azules y rosas decorada con fotos de Pocoyo, Dora la Exploradora y la Patrulla Canina.

Pau Navarro entra con los brazos en alto apuntado por los enanos y el presidente de la Asociación de Vecinos.

-Jefe le traemos a...

-¡¡¡¡CALLATE COÑO SE ME VA A CORTAR LA LECHE!!!!-brama la bigotuda ama de cría.

El enano se calla...

-Perdone usted...dice acojonado el presidente vecinal.

Todos se quedan lívidos excepto Navarro.

La nodriza acaba su faena y da unos golpecitos en la espalda a Gatito Malo.

-Y ahora el rotet, Sugar Baby...dice con tono mucho más dulce el ama de cría.

-GROAAAAAAAAAAAAAAC.

Un eructo pantanoso y carajillero sale de los adentros de Gatito Malo.

-Es que no me puede caer peor el cabrón -habla a media voz el empleado díscolo. -Estoy del inmaduro de los cojones hasta los...

-¿Sabes que por haber pillado a Navarro el jefe nos da paga doble?

Al díscolo se le iluminan los ojos y cambia la conversación.

Gatito Malo se gira hacia el investigador y los enanos y con la voz de Constantino Romero comienza a bramar.

-¡¡¡POR FIN TE TENGO NAVARRO!!!!

Pau le responde con templanza.

-No por mucho tiempo...mis subordinados y toda la policía local están buscándome a esta hora. A mí y, por extensión, a usted.

Gatito Malo y Pau Navarro se conocen de años. El investigador le ha chafado ya unos cuantos negocios turbios.

-¡¡¡CALLA COÑO!!!

El Ama de Cría coloca a Gatito Malo en un sofá de cuero mientras dos enanos más le colocan a su diestra un capazo de bragas usadas que comienza a esnifar con deleite.

-¡¡¡A MI NO ME VAS A VOLVER A JODER MIS NEGOCIOS!!!!

-Tiene la policía local tras usted...

-LA POLICÍA ME LA SUDA.

-No escapará...

-¡¡¡¡TORTURADLE!!!!! LLEVADLE A LA HABITACIÓN CHUNGA.

-Sus métodos no van a conseguir nada, Gatito Malo...

-¡¡¡VOY A DISFRUTAR VIENDOTE SUFRIR!!!!!

-Yo cuando voy a disfrutar es viéndole entre rejas.

-¡¡¡¡NO TOLERARÉ SU INSOLENCIA!!!!!

Un gesto con el dedo de Gatito Malo hace que se abra lentamente la puerta de una sala anexa donde hay un sillón de tortura y una televisión de plasma última generación.

-Menudo Fu-Manchú de tres al cuarto...me río yo de sus torturas. ¿Me va a poner la Patrulla Canina?

-NUNCA HABRÁS SUFRIDO TANTO COMO CON ÉSTA...HEW HEW HEW HEW.

Los enanos atan a Pau al sillón de tortura y le colocan en los ojos unos herrajes que impide que se le cierren los ojos...

Gatito Malo apura una braga especialmente olorosa.

-AHORA VERÁS NAVARRITO....HEW HEW HEW

Uno de los enanos enciende el televisor y el careto y la inconfundible voz de Jorge Javier Vázquez dando paso a un especial de Sálvame de 10 horas.

Pau Navarro instintivamente se intenta liberar...

-No, no, nooooo

-ESO NO ES TODO HEW HEW HEW...

El otro enano coloca un auricular en uno de los oídos de Navarro y una música pachanguera suena a toda metralla...

Gatito Malo ha puesto en funcionamiento con el mando a distancia un pen drive de 5000 horas con la discografía completa de Bustamante, David Bisbal, y 50 grupos de Reggaetón.

-No...no...no...

-SIIIIIIIII SIIIIIIIIII SIIIIIIIIIII HEW HEW HEW.

La habitación chunga se cierra lentamente con dos esbirros custodiándola.

Gatito Malo vuelve a sus bragas y sigue dando grititos de esos que dan tanta rabia escucharlos entre risas cínicas, cortadas de leche y eructos arrabaleros.

FANTASÍAS EN MOVIMIENTO

Volando voy, volando vengo y por el camino me entretengo para practicar sexo. Sí, lo sé. La canción no es así pero volando camino de unas merecidas vacaciones se me viene a la cabeza una de las fantasías más recurrentes de hombres y mujeres: tener sexo en un avión (y de manera general en cualquier medio de transporte).

La fantasía implica un alto grado de morbo: el dar rienda suelta a nuestro deseos en el lugar y momento que nos apetezca, el hecho de hacerlo en un medio de locomoción en movimiento, la posibilidad de ser pillados, saltarse convencionalismos, la complicidad con nuestra pareja,…. Pensarlo seguro que os hace esbozar una sonrisa picarona.

En el avión en el que me encuentro dicha fantasía se disipa. El sexo, sea cual sea, se ve complicado. Masturbación mutua en el asiento ocultada bajo una manta o sexo completo en el baño es algo casi milagroso en un vuelo de bajo coste. Es espacio es super reducido para cualquier maniobra, y en cualquier momento aparece la azafata vendiendo perfumes y loterías en vez de lubricantes y preservativos. Quizás en un vuelo intercontinental sea más factible por el tipo de avión y duración del vuelo. En algunas películas así nos lo han hecho creer y han favorecido nuestra imaginación pero hasta el momento de volar más allá de las fronteras europeas no os lo podré confirmar.

Caso parecido si el viaje es marítimo. Quien escribe estas líneas sólo ha viajado por mar en El Vaporcito, para ir de El Puerto de Santa María a Cádiz y viceversa. Trayecto corto y abarrotado de pasajeros pero con un vaivén de olas que bien podría acompasar el movimiento de dos cuerpos dándose placer. Aunque tengo la sensación de que en un transatlántico se perdería la sensación del vaivén de las olas y el morbo a no ser que nos lo queramos montar imitando la escena de Titanic, no la del hundimiento si no cuando están los dos protagonistas en la quilla mirando al horizonte con el viento de cara y gritando “El Mundo Es Nuestro!!!”, aunque en este caso sería “El Polvo Es Nuestro!!!”.

Pero cuidado, el mar puede estar totalmente tranquilo como puede provocar olas enormes, no suele tener un ritmo constante como puede tener un tren. Ese ritmo de traqueteo, de chacachá como cantaba la El Consorcio, no lo provoca un tren de cercanías. Ese ritmo acompaña la fantasía de tener sexo en un viejo tren cama. Esos trenes de películas clásicas, de madera, con sus habitáculos y esos ventanales que dejan ver unos bellos paisajes mientras intentas averiguar en qué dirección está Cuenca.

Quizás alguien tenga la fantasía de tener sexo en el AVE. Yo no, me da la sensación que es para eyaculadores precoces.

Hoy en día viajar en el Orient Express o cualquier tren similar que recorre el territorio nacional tiene un coste no apto para todos los bolsillos. La fantasía en movimiento más económica es la del coche. Ese reducido espacio que muchos utilizaron en su juventud a faltad de una habitación cómoda y, sobre todo, privada. A parte de eso el coche es una fantasía recurrente para muchos por las distintas posibilidades que tiene. Y no me refiero sólo a las distintas opciones de modelos que existen en el parque automovilístico, desde el clásico Simca 1000 que inmortalizaron Los Inhumanos a la comodidad de una furgoneta.

Empezamos desde tener sexo en el interior de un coche estacionado en un parking privado a estar parados en un lugar poco transitado y acabar en una carretera o calle más concurrida incluso a sabiendas de que vamos a tener público. De tener sexo en el interior a utilizar el exterior como punto de apoyo. Y, como el artículo es sobre fantasías en movimiento, el summum es tener sexo mientras éste circula. Si vamos en la parte delantera es algo peligroso, conducir mientras se disfruta de una masturbación o felación (el cunnilingus en este caso es imposible) puede hacernos perder fácilmente nuestra concentración en la carretera por lo que esta práctica está prohibida por ley. Seguro que alguna vez habéis pensado saltaros alguna ley por algo menos placentero. Pero si sois totalmente legales (ejem! ejem!) lo suyo es que conduzca un tercero que no participe de los juegos amatorios que llevemos a cabo en el asiento de atrás, eso sí, ha de ser un chófer más atento a la carretera que a lo que se esté desarrollando tras de sí. O, al menos, igual de atento, nunca menos.

Todas las opciones que se han descritos en estas líneas hacen referencia a medios de transportes que se desplazan en horizontal pero no quería acabar el artículo sin mencionar uno que se desplaza en vertical: el ascensor. Llevar a cabo cualquier práctica sexual mientras subes o bajas es muy excitante. El morbo que da el sitio sabiendo que cualquier vecino puede coger el ascensor en mitad de…. lo que estéis haciendo tiene un plus. No os digo entonces lo que es aprovechar el ascensor del Hotel Bali de Benidorm, un ascensor totalmente acristalado que se desplaza por la fachada exterior del edificio.

Sé que me dejo otros medios de locomoción pero he querido centrarme en aquellos que me son más familiares por ser fantasías pendientes o no de llevar a cabo. Quizás para alguien su fantasía sea practicar juegos sexuales en un carruaje, un helicóptero, o un autobús. Si es así podéis indicarlo en la encuesta que encontraréis en este enlace sobre FantasíasEn Movimiento, encuesta totalmente anónima.

 

Nota: Existen cruceros para personas liberales y parejas swingers pero eso tiene otra historia.

Artículo publicado previamente en el blog El Encalijo.

AMOR, POLVOS Y COVID-19

       Hace poco nos vino a visitar a Tu Punto Hot el propietario del pub liberal Eva y Adán de El Puerto de Santa María. La visita era para que colocáramos en nuestro tablón el cartel del evento que iban a llevar a cabo el 18 de Julio y, ya de paso, charlar un poco.

    El evento era para presentar la película “Amor En Polvo” y sortear dos entradas para su estreno, que tendría lugar el 24 de Julio. Ésta película narra la historia de una pareja que se introduce en el mundo liberal y muestra lo que se debe o no hacer para no errar en el intercambio de pareja.

    Hablando de la película y del evento llegamos a la situación del mundo liberal, y del sexo en general, que en estos días pos-confinamiento y con el peligro de rebrote se está viviendo.

    Hay muchos locales liberales en el territorio nacional y cuando empezó el confinamiento cerraron como la mayoría de negocios. Empezadas las fases de desescalada los establecimientos de hostelería fueron abriendo poco a poco (terrazas primero y aforos limitados después). Un local liberal es al fin y al cabo un establecimiento de hostelería, un local de copas, con música, zona de baile, pero con algunos extras para disfrutar del sexo libremente y con tranquilidad. Pero estos locales no empezaron a abrir puertas hasta el fin del Estado de Alarma y después de tomar medidas para mantener la salud tanto de trabajadores como de clientes. Casi un mes después del fin del confinamiento incluso hay locales que no han abierto. A esto que Lorenzo me muestra un artículo de un periódico donde hablan de los negocios que se suponen van a desaparecer a causa del COVID-19, y entre ellos están los locales liberales. Las causas se pueden entender entre el miedo al contagio de la clientela habitual para acudir a estos espacios, y que muchos locales no podrán soportar por mucho tiempo los costes teniendo un aforo limitado, incluso habiendo invertido para adaptarse a la nuevas normativas anti-bicho.

    La clientela más atrevida se tiene que adaptar a un ambiente más desangelado con unas normas y protocolos que pueden limitar el disfrute de una noche de morbo.

    Muchos pensarán que para disfrutar del sexo interactuando con otras personas o parejas no es necesario este tipo de locales, pero realmente su cometido es de socialización y de ofrecer un lugar donde poder sentirse más libre que en una discoteca o pub para dar rienda suelta a lo que le apetezca a cada persona, sea simplemente hablar de sexo con otras personas, lucir ropa provocativa, ejercer de voyeur o exhibicionista, y mil opciones más.

    Lo que es evidente es que las prácticas sexuales con otras personas que no sea la pareja con la que convivimos va a ser algo complicado, o incluso peligroso. Se va a tener que hacer habitual, además de usar preservativo, desinfectarse de la cabeza a los pies o hacerse pruebas PCR cada vez que tengamos un polvo a la vista. Para no llegar a estos extremos hay que buscar maneras de disfrutar del sexo de la forma más segura, ya hay quien ha pensado incluso en posturas en las que se mantiene distancia de seguridad entre las caras de los participantes.

    Sea como sea, el amor y el sexo (juntos o por separado) es algo innato del ser humano y no se le puede poner límites aunque se quiera por decreto. Con nuestra pareja en monogamia no hay problema pero l@s solter@s o las  parejas que disfrutan de practicar intercambio han de tener ciertas consideraciones para mantener el COVID-19 a raya. Ya se está viendo que en discotecas o simples reuniones familiares el virus se propaga tranquilamente. Disfrutad, pero con cabeza.

    Para empezar id a ver la peli y si luego queréis conocer mejor lo es el mundo swinger podéis visitar un local liberal. Los que están abiertos cumplen con los protocolos de sanidad.

Publicado previamente en el Blog El Encalijo.

SEXO Y DIVERSIDAD FUNCIONAL

Por Miguel Ángel Rincón

    Imagínense por un momento que les aborda el deseo sexual, pero no logran satisfacerse porque no se pueden tocar. Imaginen por un instante que ni su pareja ni usted pueden acariciarse, ni tener sexo, por más que quieran. Ahora dejen de imaginar y piensen que hay personas con diversidad funcional (término que sustituye a otros cuya semántica puede considerarse peyorativa, como ‘minusvalía’) que no pueden tener una vida sexual normalizada por falta de autonomía; que no pueden, por ejemplo, masturbarse cuando les apetezca. Este asunto siempre ha significado un gran tabú, los prejuicios sociales y morales han llevado a estas personas a continuar vírgenes durante toda su vida, a dar la sensación de que eran asexuales. La sociedad siempre se ha sentido incómoda y ha mirado hacia otro lado en vez de encarar esta cuestión como es debido. Sin embargo, de un tiempo a esta parte, cada vez son más las voces que piden que los derechos sexuales de las personas con diversidad funcional sean respetados y tenidos en cuenta.

    La Asociación de Lesionados Medulares y Grandes Discapacitados Físicos (Aspaym) en Cataluña, organizó unas jornadas llamadas ‘Diversexualidad’, romper tabúes para vivirla. En ellas se habló de la sexualidad desde un punto de vista diferente y se presentó la figura del ‘asistente sexual’ para personas con discapacidad. Esta asistencia significa un apoyo para que las personas con, por ejemplo, movilidad reducida, puedan acceder a la sexualidad. Explicaba en una entrevista Patricia Carmona, presidenta de Aspaym, que ‘hay mucha ansiedad entre los padres y madres con hijos con diversidad funcional psíquica, porque la mayoría de estos jóvenes no tienen oportunidades sexuales. Son los mismos padres quienes, a veces, satisfacen a sus hijos, y esto no corresponde. Debe haber profesionales que sepan cómo hacerlo’. Si se les ayuda a lavarse, a vestirse, a las tareas del hogar… ¿por qué no se les ayuda a practicar sexo?

    Aunque la figura de estos profesionales aún no está totalmente definida, ya hay varias asociaciones y colectivos que apuestan decididamente por ofrecer este apoyo, una de ellas es la Asociación para la Inclusión Social de Personas con Diversidad Funcional (Aspasia Canarias) que ha puesto en marcha un proyecto de divulgación y acercamiento a la asistencia sexual para las personas con diversidad funcional. Su objetivo principal es poner en contacto a asistentes cualificados y usuarios.

    También existen varios documentales muy interesantes, uno de ellos se titula Yes, we fuck! En él se aborda sin complejos, sin censuras, sin prejuicios y sin discriminaciones el asunto que hoy ocupa esta tribuna de opinión. Hay que superar el estigma sexual asociado a la condición de discapacidad. A pesar de que puedan existir unos derechos sexuales, el problema es que si no se desarrollan las políticas necesarias para que sean efectivos, acabarán siendo papel mojado. Esta es también la opinión de la organización Sex Asistent, una de las pioneras en hablar y dar visibilidad a este controvertido tema.

   

    Como siempre, los movimientos sociales van muy por delante de las instituciones oficiales, sin ir más lejos, hace un par de años, desde el Ministerio de Sanidad explicaban que ‘todavía es un tema a estudiar, es un asunto muy complejo’.

    En fin, ojalá que vayan progresando todas estas iniciativas para atender debidamente las necesidades sexuales del colectivo con diversidad funcional, y puedan llevar una vida totalmente plena. Están, obviamente, en su derecho.

Artículo publicado previamente en el Blog El Encalijo.

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 4. LAS BRAGAS DE LA IRA.

By Rubén Olivares Rossell

La llegada providencial de Pau hace que la concurrencia femenina y gay se altere sobremanera en la vecindad. Navarro es un ídolo local y personaje de referencia en la ciudad. Viste de tweed con una camisa blanca de lino y pañuelo a juego, huele a colonia cara y los zapatos son un espejo. Está reluciente...

Los comentarios elevados de tono comienzan a proliferar entre la multitud.

-Mmmmmmm Pau aplícame en el coño el peso de la ley.

-Navarro me he quedado sin bragas...así tienes media faena hecha...

-Pau...tengo wifi en el coño... ¿Te conectas?.

Navarro hace caso omiso de las peticiones y entra, serio e imperturbable y muy en su papel de investigador al local de la Asociación de Vecinos, mientras que las garrulas y garrulos le siguen reclamando peticiones de cama irreproducibles en estas páginas.

Pau comienza las pesquisas interrogando al presidente de la Asociación de Vecinos.

-¿Desde cuándo ha empezado a desaparecer la ropa íntima?

-Hace tres o cuatro días.

-¿Siempre son bragas usadas?

-Sí, sólo una vez se llevaron unos gallumbos por error, pero los devolvieron por SEUR.

-¿Tienen el paquete? Esto nos puede dar una pista.

-Que va...lo tiré.

-Ya.

Pau Navarro, impávido y totalmente inexpresivo pide que le acompañen al bloque de viviendas donde hubo las primeras desapariciones. El presidente accede gustoso entre reverencias y agasajos.

La salida de la Asociación de Vecinos es, al igual que la entrada, un hervidero de fans que quieren hacerse selfies con Pau. El presidente acompaña al investigador y le hace dirigirse al piso de Paco y Trini, donde, según las pesquisas vecinales, desaparecieron las primeras bragas. También aprovecha para ir despachando a los vecinos molestos. Al final quedan solos Navarro y él.

-Suba...suba...

Pau nota algo que no le gusta en la actitud del presidente mientras sube por las escaleras, pero no sabe lo que es...

-¡¡¡Quieto!!!

En el rellano del entresuelo hay esperando dos enanos con cardado y bigote setentero vestidos con un traje azul a rayas y con una Magnum en la diestra cada uno.

- Levante las manos Navarro.

Pau se gira instintivamente el presidente de la Asociación de Vecinos le está apuntando con otro pistolón.

-Algo me decía que no me fiase de usted.

El presidente de la comunidad dedica al investigador una sonrisa de dientes amarillentos y caries avanzadas.

-Ya eres nuestro, Navarro...

EL AMOR NO ES MÁS QUE PORNO CUTRE

Hace mucho tiempo, paseando por la capital del Turia, me encontré con la publicidad de una obra de teatro en Micro Teatre Valencia. Por el sitio deduje que dicha obra podría durar alrededor de 15 minutos, pero lo que me llamó la atención fue el título: “El Amor No Es Más Que Porno Cutre”.

En la agenda de mi cabeza lo dejé archivado pero antes de poder ir a verla nos habíamos trasladado a más de 800 kilómetros.

El archivo siempre estuvo ahí y se actualizó gracias a internet, por una de esas casualidades llegué de rebote a esa misma obra que estaba disponible en YouTube. Una obra interpretada por Pablo Díaz del Río (actor que ha participado en un buen número de obras teatrales, series de televisión y películas) y Esther Vallés (actriz que también ejercido como presentadora de algunos programas de la Radio Televisión Valenciana). Dirigida por la también actriz y productora María Zamora, y con la autoría de Carlos Múgica, un prolífico autor mexicano quien además dirigió dicha obra al otro lado del Atlántico, presentándola en todo México como en otros países latinoamericanos y en los Estados Unidos.

Múgica utiliza en la obra un lenguaje explícito para referirse a todo lo sexual que expone la obra aunque no hay que pensar que la obra es sobre sexo. “El Amor No Es Más Que Porno Cutre” muestra lo que el sexo afecta a una pareja y como una ocasional intenta vengarse de sus respectivas con un encuentro planificado, aunque la venganza no salga como se espera. Puesta en escena sencilla y efectiva que cuenta una historia que sorprende.

Espero que os guste tanto como al equipo de Tu Punto Hot.

Tenemos el hostal, tenemos el lubricante y tenemos el IPad, ¿listos?

Si lo estáis aquí tenéis el enlace para ver la obra: “El Amor No Es Más Que Porno Cutre”

GVIBE EN TU PUNTO HOT!!

Ya llegó, ya está aquí, la nueva generación de juguetes eróticos disponibles en Tu Punto Hot!!

Gvibe es una marca inglesa cuyos productos son de un material de última generación patentada por ellos y que usan en la mayoría de sus artículos, Bioskin: un tipo de silicona hipoalergénica de alta calidad, y de tacto sedoso  y real. También destacan por la elegancia en cada detalle y por cuidados diseños que hacen de cada uno una verdadera joya, pensados además en la forma que mejor se puede adaptar al cuerpo. E igual de importante, son capaces de estimular al máximo tus zonas erógenas.

Todos cuentan con 6 modos de vibración e intensidad variable proporcionados por unos potentes pero silenciosos motores. Son 100 % impermeables por lo que puedes usarlos donde quieras (ducha, bañera, piscina,..). Cuentan con un bloqueo de viaje para evitar su puesta en marcha cuando menos se le espera y se cargan por USB con un conector magnético que los hace muy cómodos.

El manejo de cada uno es muy cómodo gracias a su ergonomía y a su control intuitivo. Y lo puedes manejar durante cuatro horas seguidas!!

Sabiendo de la calidad que tienen tanto en materiales y prestaciones GVibe ofrece en toda su gama una garantía de 3 años.

¿Y cuál es la historia de estos juguetes de tercera generación? Pues estos juguetes nacen de la cabeza de Jack Romanski. Este personaje empezó a trabajar en la industria de los productos para adultos cuando tenía 15 años. El trabajo era muy sencillo, repartir al salir de la escuela folletos en las calles del sex shop que habían abierto sus padres. Pero él siguió estudiando y se sacó dos títulos en ingeniería, y tampoco se olvidó del negocio familiar al que le había cogido mucho gusto.

En esa época todos los juguetes eran muy similares y daban pocas opciones para explorar la sexualidad. Jack empezó a pensar en la idea de crear un nuevo juguete que rompiera el molde de la industria y  ayudara a las mujeres a experimentar nuevos tipos de placer. Unió sus conocimientos en ingeniería y su experiencia en el negocio familiar y empezó realizar los primeros bocetos en servilletas de papel durante una cena.

Su primera innovación fue inventar un masajeador manual con dos puntas flexibles, que se separarían una vez dentro de la vagina para crear una sensación de plenitud sin tener que estirar los labios vaginales. Lo que Jack no tenía era la experiencia para lanzar juguetes al mercado y por esa razón le mostró su juguete a la compañía Lelo, la cual rechazó ignoró su potencial. Esto hizo que Jack se animara a lanzar su propia compañía.

Después de 8 meses tuvo su primer prototipo, y varios meses después el concepto estaba totalmente desarrollado: un vibrador ergonómico de alta tecnología con tres motores potentes y una batería recargable para facilitar su uso. Para culminar la visión de Jack éste invitó a la artista erótica Elena Mirosedina a crear el envoltorio del mismo.

Las ventas de su primer juguete fue asombrosas a nivel mundial, siendo reconocido con nominaciones y premios como uno de los más innovadores masajeadores, cómo y efectivo, en sintonía con la sensualidad de las mujeres. Eso fue un empujón para continuar y desarrollar la empresa con la misma filosofía, crear juguetes y objetos de placer que nunca antes habían existido. El equipo de Gvibe fue el primero en traer el sistema de recarga magnética, creó y patentó el material Bioskin, desarrolló una bolas inteligentes para entrenar el suelo pélvico, y a los juguetes de siempre les da una vuelta a mejor.

Aquí os presentamos el GRABBIT, el GVIBE3 Y el GPOP2. Los tres que tenemos en exposición en la tienda.

El GRABBIT es, como su nombre indica, un vibrador con estimulador de clítoris gracias a sus dos orejas. Incorpora tres motores independientes, uno recorre el tronco del juguete para estimular el punto G gracias a su forma final y los otros dos en las pequeñas orejas que sirven para estimular el clítoris. Con una longitud ideal, 18 centímetros, y un diámetro de 3,5 centímetros.

El GPOP2 es un vibrador unisex diseñado pensando en la anatomía de ambos. Eso quiere decir que se puede usar tanto vaginal como analmente. Su cabeza, tras un vástago ligeramente curvado, puede penetrar en cualquier lugar y su fina base permite que la introducción por el esfínter sea cómoda. Dicha forma permite estimular cómodamente tanto el punto P del hombre como el punto G de la mujer. Sus medidas: 12,5 x 2,8 centímetros.

El GVIBE 3 sigue también la línea de estos juguetes de tercera generación, aportando una doble estimulación tanto al hombre como a la mujer, que puede ser simultánea. Cuenta con tres potentes motores, uno en cada punta, las cuales tienen gran flexibilidad, y otro en el eje. Su diseño ofrece una multitud de opciones para ser utilizados, desde dar uno de los mejores masajes al clítoris a la estimulación del punto G en la mujer o el punto P en el hombre, teniendo una utilidad médica. Sus medidas son 18 por 3,5 centímetros.

Dentro de cada paquete, también de un diseño exquisito, se encuentra, además del juguete correspondiente, el cable de carga, un manual de usuario y una bolsa de almacenamiento.

No dejes de disfrutar a un nivel superior....

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 3. EL SIEGO, EL MARSI Y EL LIMPIAWATERS.

By Rubén Olivares Rossell.

Los tres ayudantes de Pau Navarro para tan importante y delicada misión están ya en el lugar de los hechos. Todos están en la frontera de la anormalidad psíquica por uso indiscriminado de estupefacientes, y han sido contratados por Navarro no sólo porque conocen al dedillo los bajos fondos y los personajes de más baja estofa y ralea de la ciudad, sino porque le sacan los gelocatiles y los supositorios gratis de la Seguridad Social.

-Pau, no has podido escoger mejores profesionales.-Le dice con sorna don Ramón Gallart Guivernau, empresario y aristócrata ilerdense, que se ha ido a tomar una copa con su amigo.

-Ya..

-¿Sin hielo el whisky, no? -Pregunta Gallart nuevamente con tintes de ironía.

Pau mira al horizonte mientras silba “Free Carry On”, su canción favorita de Dean Martin.

-Me encanta que siga usted siendo tan tradicional para la bebida. Ahora le echan hasta lentejas al Gin Tonic.

Don Ramón y Pau Navarro no han abandonado el usted a pesar de llevar más de 30 años de amistad.

-Postureo don Ramón, todo postureo...

De los tres ayudantes de Navarro el ciego es el que tiene más luces de los tres... en realidad ve perfectamente, pero lleva unas gafas ahumadas de pasta tan llenas de mierda que parecen oscuras, vende números de lotería caducados y lleva siempre la bragueta bajada, producto de hurgarse constantemente. El Marsi fue trilero toda la vida en las Ramblas y cuando caía la noche, hacía chapas en el parque de la Ciutadella, mientras que Limpiawaters, quizá el más corto de los tres, lleva siempre una escobilla de los chinos con la que finge hacer catas de artes marciales a menos que uno se lo proponga. Los tres han estado en el psiquiátrico de donde han salido a intervalos.

- Don Pau...

- Dígame don Ramón.

-¿A qué postureo se refiere usted?

Navarro se acomoda en su silla.

-Al de la gente que, sin oficio ni beneficio, es todo fachada, a los que se creen que saliendo en las fotos y estando en los lugares “chic”, se consideran la élite o parte de ella, mientras que a los que trabajamos realmente en la lucha contra el crimen, nos quieren hacer creer que están un peldaño por encima de nosotros....

-¿Me habla usted de sus antiguos superiores?

Pau apura el whisky y se sirve otro...

-Sí...

Pau bebe otro sorbo y se queda mirando absorto al horizonte...

-Debí tomar este paso hace mucho tiempo, don Ramón.

Lo primero que hacen los tres subordinados de Navarro al llegar al lugar de los hechos es meterse directamente al bar de la esquina. En menos de media hora se han zumbado dos botellas de coñac barato y una de anís del mono.

-¡¡¡¡Queggg nadieggg… se muevagggg!!!! Brama Limpiawaters con la voz gangosa y apuntando con la escobilla a toda la reunión de vecinos con una cogorza más que importante.

Se oyen murmullos de desconcierto entre la vecindad...

El ahora doblemente ciego se pega cantazos contra la pared mientras intenta meter mano al presidente de la Asociación de Vecinos, el Marsi ha robado ya tres carteras y dos bolsos mientras que Limpiawaters pelea en encarnizada lucha con un niño vestido de Darth Vader.

Antes de que nadie pueda reclamar que ocurre, se oye una voz templada y profundamente modulada que hace callar el jolgorio de la multitud. Todos se giran al unísono y entre la concurrencia, sobre todo la femenina, hay aullidos de admiración y aprobación.

-No se os puede dejar solos...

La marcial estampa de Pau Navarro, colocándose la americana con celeridad, hace entrada en el establecimiento.

¿QUÉ ES UNA TIENDA ERÓTICA?

Muchos responderán automáticamente que es lo mismo que un sexshop. Un lugar al que sólo van hombres a comprar películas porno o consoladores para la mujer.
En verdad una tienda erótica es algo más que un sexshop y un sexshop es algo más que lo descrito anteriormente.

Las tiendas de sexo (sexshop) empezaron a ser frecuentes hace muchas décadas, cuando aumentó la variedad de artículos y la producción de películas porno se había generalizado. Hago un inciso para decir que ya existían juguetes sexuales hace más de mil años y que el primer vibrador data de 1880, surgido como herramienta médica para curar la histeria, enfermedad que se les suponía a las mujeres y que no era tal, y que se llegaba a anunciar en los periódicos de la época. De esto igual hablamos con más detalle en otro artículo. Dicho esto, quiero comentar que en España no tuvimos tiendas relacionadas con el sexo hasta la década de los ochenta. Con “Paquito” eso era impensable y quien tenía posibles cruzaba los Pirineos para disfrutar de lo que ofrecía el país vecino en tema de sexualidad, y no sólo respecto a juguetes. Durante la dictadura los españoles y todo lo relacionado con la sexualidad y el erotismo sufrían del encorsetamiento conservador, y la sociedad española iba por detrás de lo que se vivía en otros países de nuestro entorno (en todo lo relacionado con el sexo y en muchas cosas más). Cuando cayó la dictadura se vivió una explosión de libertad en todos los ámbitos, y el sexo no fue menos. Afloraron salas de películas X y sexshops, y pasada la novedad estos fueron a menos. Menos salas y menos sexshops y los que quedaron se convirtieron en lugares, casi en tugurios, donde la gente entraba con cierto recelo. Las ciudades grandes que disfrutaron mejor de lo que ofrecía la nueva situación de la sociedad española sí mantuvieron un nivel respetable de tiendas pero en ciudades más pequeñas solía ser algo insólito, incluso a veces mal visto por los lugareños. Aún existía cierta mentalidad rancia a nivel general. Nuevas generaciones con la mentalidad más abierta, y poder conocer incluso cosa que uno no se imaginaba por Internet, hicieron que todo lo relacionado con el sexo se viviera de manera diferente.

Descritos los antecedentes llegamos a una época en la que los primeros sexshops fueron evolucionando para ofrecer a una clientela más variada en edad y gustos algo más, con un plus de calidad tanto en productos, trato y en el establecimiento en sí.
Una tienda erótica, como la nuestra, por ejemplo, ofrece ese plus. Productos para todos los gustos pero sobre todo asesoramiento y buen trato. Productos incluso que no tienen que ver con la práctica del sexo per se. El mundo del sexo y del erotismo es muy amplio. Incluso todo lo relacionado con la salud sexual abarca un buen número de productos. Además se ofrece en un espacio cómodo donde los clientes pueden estar relajados para ver y preguntar lo que quieran, y así se consigue romper esa especie de tabú que se había generado sobre estos establecimientos.

Desde hace un tiempo también se ha roto cierto tabú sobre el sexo y, sobre todo, sobre el placer femenino gracias a un nombre: Satisfyer. Dicho nombre abarca una serie de artículos tanto para hombre como para mujer, pero evidentemente al nombrarlo la gente lo asocia al mal llamado succionador de clítoris (no, no succiona). Esto también ha hecho que muchas mujeres cambien su concepto del sexo y quieran conocer más, y eso se ve reflejado en lo que es una tienda erótica.

Se compre o no siempre es bueno visitar uno de estos establecimientos para ampliar conocimientos y miras respecto a la sexualidad. O al menos asistir a un Tupper Sex, un evento donde se expone a un grupo de personas una selección de artículos explicando cada uno con detalle, y llegando a probar algunos de los mismos.

El saber no ocupa lugar, ni en nuestra cabeza ni en nuestra cama.


Publicado anteriormente en el blog El Encalijo.

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS Capítulo 2. LA YAYA NEGRA.

By Rubén Olivares Rosell.

     Pau Navarro está relajado en la terraza de su oficina. En la mano del rólex de oro sostiene su sempiterna copa de whisky sin hielo mientras distrae su mirada en el horizonte con la mente en quietud. De hilo musical se oye a Dean Martin y a Tony Bennett. Pau ha dejado después de muchos años en servicio la brigada policial por mero despecho y ha montado en un meublé*, en la zona pija de la ciudad, una agencia de detectives que lleva por nombre LA YAYA NEGRA. Ahora Pau paga autónomos, trimestrales, el IVA, el impuesto de las chuches y el IRPF, pero como gana tanta pasta resolviendo casos, se la pela. Ya no tiene que aguantar que se la chupen los bedeles al comisario de turno a la vez que le dan órdenes. Ahora el que manda es él.

     -Señor Navarro, le llaman por la línea 2...
     Valerio, el secretario de Pau Navarro de voz melosa y coneja pasa la llamada a Pau mientras le dedica una caída de ojos.
     -...es el presidente de una Asociación de Vecinos...pregunta por usted.
     Pau coge el teléfono con elegancia.
     -Usted dirá...
     -Don Pau...están las vecinas sin bragas...
     -Tiendan mejor la ropa, así no se la llevará el aire.
     -No me ha entendido usted...desaparecen cuando están usadas.
     -¿Sospechan de alguien?
     -Al principio del vecino que se descuelga por los pisos a chafardear con equipo de alpinismo, pero se cayó de un sexto antes de que ocurriera todo.
     -¿Ha fallecido?
     -No.
     -Acepto el caso.
     El presidente de la Asociación de Vecinos da un suspiro de alivio, largo y profundo.
     -No sabe el peso que me quita de encima y encima haciendo la labor altruista que usted realiza.
     -Cobro 3800 euros al día más las dietas y los desplazamientos.
     -No se preocupe usted...con lo que está gastando la vecindad en bragas nos sale hasta barato. Pero venga pronto, las de los mercadillos nos cobran la ropa interior de imitación a 500 euros unidad.
     -¿Ya las han subido? Mis informes es que estaban a 200...
     -Don Pau haga el favor de venir... por el amor de Dios...le necesitamos.
     -Enviaré en breve a tres de mis subordinados, serán los que realicen las primeras pesquisas y los primeros interrogatorios.
     -Le esperamos don Pau. Muchas gracias.
     Pau cuelga con ceremonia el teléfono y vuelve a dejar la mirada perdida en el horizonte. De fondo musical suena el “Everybody loves somebody” de Dean Martin mientras Valerio tiene una leve y fugaz erección contemplando a su jefe.

* Lugar donde se alquilan habitaciones para que las parejas tengan relaciones sexuales.

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 1. GATITO MALO.

Llega el momento de seguir la historia que la imaginación de Rubén Olivares Rosell nos trae para disfrutar los días que nos quedan de encierro.

-Sniffffffffffffffffff.
La esnifada es larga y profunda, sentida y relamida. Gatito Malo apura el aroma de unas bragas y los ojos se le salen de las órbitas, de la comisura derecha le sale un hilillo de baba ácida y de vez en cuando suelta uno o dos grititos de esos que dan tanta rabia escucharlos. Cuando termina, se queda como en trance y de un gesto impulsivo coge otra braga y vuelve a repetir la misma operación que le produce las mismas consecuencias. Así se puede tirar horas, días e incluso semanas.
-Qué asco de pavo.
-Pues es tu jefe. Y tiene más pasta de la que tú y yo tendremos en la puta vida.
-Ya...
Gatito Malo es un ser abyecto y feo como un demonio, un híbrido entre Paquirrín, Mauricio Colmenero y Álvaro Vitali y para más inri, con micropene. Gatito Malo únicamente vive para esnifar bragas que le proporcionan sus subordinados. En los pocos momentos de lucidez que tiene, unos diez minutos al día más o menos, se dedica a dirigir una mafia internacional que incluye el juego, las tragaperras, los casinos, los bingos y la Grossa de Nadal.*
-Qué asco me da este pavo...
-Y por qué no se lo dices a la cara. ¿Porque es el jefe?

-Yo...es que...

-Ya veo ya...
Gatito Malo está con los ojos en blanco, babeando y diciendo frases inconexas mientras sus subordinados le traen capazos enteros de bragas usadas sustraídas que huele hasta perder el conocimiento. Su pervertida adicción hace que la ciudad se dé la alarma general porque las señoras ya no tienen ropa interior.
-¿Y por qué no le ponemos gallumbos?
-No es lo mismo.
-Pues ya cansa tener que descolgarse por los balcones a robar cestos de ropa sucia.
-Con lo que te paga tienes que estar contento. El resto del día no das un palo al agua...
-Tienes razón...
Gatito Malo sigue dejándose la vida y el alma en cada esnifada. Es un enfermo y un pervertido, pero tiene pasta, que es lo que realmente importa y por eso trae locos a sus subordinados que temen sus represalias si no tiene un capazo hasta los topes de ropa interior.

Se provoca un revuelo a nivel nacional ya que la ropa íntima empieza a escasear. En los mercadillos se venden a precios desorbitados y se están convirtiendo en un artículo de lujo.
-¿200 euros unas bragas? Usted está loca.
-Nenaaaaaaaa que me las quitan de las manoooooooos.
Los caprichitos de Gatito Malo superan ya lo mentalmente razonable. Por la noche, en otro de sus delirios, uno de sus empleados le tiene que poner un titín, un pijama rosa de felpa de la Brigada Canina y un chupete para que el señor adecue bien los buenos sueños.
-Gu gu gu gu gu
-Es que lo tiene todo el pedazo de...le reventaría la...
-¿Le has dado el mimito después de ponerle el chupete?
-Sí...
Una sonrisa irónica e imperceptible se dibuja en el empleado que ha formulado la pregunta.

* Lotería de Navidad de Cataluña.

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS, Capítulo Piloto

 Con este título empezamos una colaboración con Rubén Olivares Rosell. Este personaje ha tenido una dilatada carrera como cantante de Rock and Roll, y sobre ésta música ha centrado los libros que tiene editado. Además ha colaborado en varios cortos cinematográficos y en distintos programas de radio. Un personaje que además ha oficiado bodas con su alter ego, el Padre Olivares.

Mente inquieta, de imaginación y humor casi surrealista, ha dedicado parte del confinamiento a poner sobre papel (y de ahí al Facebook) una historia, que no la primera, la cual hemos visto interesante incluir en nuestro blog. Sexo y humor, humor y sexo.... todo aliñado con personajes (casi) irreales.

La historia la iremos publicando capítulo a capítulo.

Aquí os dejamos con el Capítulo Piloto de El Misterio De Las Bragas Robadas por Rubén Olivares Rosell.

En un domicilio cualquiera del arrabal de una ciudad dormitorio hay una conversación a gritos. -Paco... ¿has visto mis bragas?

El cetrino marido de la Trini, un gañán de escasas luces, ataviado con una camiseta imperio y unos gallumbos amarillentos, tiene apoyado el brazo en la pared del lavabo mientras que con la otra está haciendo una espolsada* a la vikinga que está dejando perdido la taza del water, el espejo del lavabo, la pica y el cardado de su mujer. Un olor a orín rancio y con efluvios de esperma seco se entremezcla con ambientador barato.

-Si las de colgases en la lámpara como yo hago con los gallumbos no las perderías.

Pzzzzzzzzzzzzzzz. Una sonora ventosidad, trompetera y olorosa, culminan las palabras del garrulo, que se ríe escandalosamente.

-Fijo que te las guardas para regalárselas a alguna de esas zorras con las que te acuestas.

-TRINIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. -Un bocinazo con el tono de voz de Belén Esteban, pero más garrulo aún se oye desde el patio de luces.

-DILEATUMARÍO QUE SI SHA LLEVAO MIS BRAGAS CUANDO ME FOLLÓ AYEEEEEEEEER.

-¿Has oído lo que dice la Truhana?¿Paco…qué sabes de esto?

-Yo no tengo sus bragas.

-¿Pero te la follaste?

-Sí.

-Paco me engañas...

-Y tú con el Manolo el de la portería.

-Es que se parece al Rafa Mora, el tronista de Mujeres, Hombres y Viceversa.

-No se parece una mierda.

-¿Y mis bragas?

-Te olvidas de todo, estás chocha.

-Para chocha la Brígida, la abuela del sexto segunda. Esa fijo que no te la cepillas.

-Ya me la he follado.

-Cabrón. Y fijo que le has regalado mis bragas...

-Y dale con las bragas.

En el patio de luces hay gritos de vecinas, de vecinos y gritos en general.

-Joputa quien me ha cogío las bragas del cubo de la ropa sucia.

-Seguro que ha sido la Trini, el otro día me preguntó por las suyas. -Dice con templanza una garrula que quiere parecerse a Carlota Corredera

-TRINIIIIIIII PUTAAAAAA Y MIS BRAGAS.

-No ha sido ella, ha sido el Huanma, el chafardero, el que se descuelga con el equipo de alpinismo por los pisos a ver quién tiene la Termomix.

-No puede ser él, se cayó desde del sexto el otro día, alguien le cortó la cuerda.

-¿Ha fallecido?

-No

Todo el vecindario, como ocurre en estos casos, culpa sin pruebas a cualquiera que le cae mal. Las reuniones de escalera se multiplican, el ambiente se crispa, se violenta y se presta a la rebelión. Todo el mundo busca bragas y se sospecha de todos y de ninguno.

-Trini...yo también me he follado al de la portería.

-Paco...eres un pedazo de...

Una trompetera ventosidad del garrulo apenas deja escuchar la retahila de insultos de la Trini.

-Eres un mil leches. -comenta Trini con ojos inyectados en odio.

Paco, excitado sexualmente por la domiciliaria refriega, lanza un exabrupto a su mujer lleno de intenciones.

-Trini…te voy a endiñar una puñaládecan.ne.

La garrula, que es garrula pero no tonta, comienza a insinuarse a su marido desabrochándose la bata de boatiné y poniéndose entre morcillona y erótica.

-Mmmmmmmmmmmmmm

A Paco el bultaco se le nota ya de manera evidente y sus escasas luces, más todavía. -JAAAAAAAAAAAAAAARCH.

-Mmmmmmmmmmmmmmmmm.

Trini deja entrever sus senos decrépitos mientras abre levemente sus piernas, dejando a la vista un Mapache Jackson 5.

Paco, ya totalmente ido, entra a matar. QUIAAAAAAAAAAA...

A medio grito Trini en un movimiento seco coge la toalla de secarse las manos del colgador y le hace un nudo en el rabo a su marido, le pone la pinza del pelo en la nariz y sale del lavabo encerrándole con el pestillo de fuera.

Se oyen alaridos salvajes de la más baja ralea y golpes con el nabo en la puerta.

-TRINIIIIIIIIIABRECOÑOOOOOOOOOOO.

Trini pone Tele 5. Se vuelven a oír gritos en el lavabo, pero ahogados por el debate sosegado de los colaboradores de Sálvame... del vecindario se oyen gritos.

-TRINIIIIIIIII DEGUERVEME MIS BRAGAS.

-Iros a la mierda...dice Trini para sus adentros.

*movimiento vigoroso en el que el varón retira sus últimas gotas de micción tras una copiosa orinada.