EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 4. LAS BRAGAS DE LA IRA.

By Rubén Olivares Rossell

La llegada providencial de Pau hace que la concurrencia femenina y gay se altere sobremanera en la vecindad. Navarro es un ídolo local y personaje de referencia en la ciudad. Viste de tweed con una camisa blanca de lino y pañuelo a juego, huele a colonia cara y los zapatos son un espejo. Está reluciente...

Los comentarios elevados de tono comienzan a proliferar entre la multitud.

-Mmmmmmm Pau aplícame en el coño el peso de la ley.

-Navarro me he quedado sin bragas...así tienes media faena hecha...

-Pau...tengo wifi en el coño... ¿Te conectas?.

Navarro hace caso omiso de las peticiones y entra, serio e imperturbable y muy en su papel de investigador al local de la Asociación de Vecinos, mientras que las garrulas y garrulos le siguen reclamando peticiones de cama irreproducibles en estas páginas.

Pau comienza las pesquisas interrogando al presidente de la Asociación de Vecinos.

-¿Desde cuándo ha empezado a desaparecer la ropa íntima?

-Hace tres o cuatro días.

-¿Siempre son bragas usadas?

-Sí, sólo una vez se llevaron unos gallumbos por error, pero los devolvieron por SEUR.

-¿Tienen el paquete? Esto nos puede dar una pista.

-Que va...lo tiré.

-Ya.

Pau Navarro, impávido y totalmente inexpresivo pide que le acompañen al bloque de viviendas donde hubo las primeras desapariciones. El presidente accede gustoso entre reverencias y agasajos.

La salida de la Asociación de Vecinos es, al igual que la entrada, un hervidero de fans que quieren hacerse selfies con Pau. El presidente acompaña al investigador y le hace dirigirse al piso de Paco y Trini, donde, según las pesquisas vecinales, desaparecieron las primeras bragas. También aprovecha para ir despachando a los vecinos molestos. Al final quedan solos Navarro y él.

-Suba...suba...

Pau nota algo que no le gusta en la actitud del presidente mientras sube por las escaleras, pero no sabe lo que es...

-¡¡¡Quieto!!!

En el rellano del entresuelo hay esperando dos enanos con cardado y bigote setentero vestidos con un traje azul a rayas y con una Magnum en la diestra cada uno.

- Levante las manos Navarro.

Pau se gira instintivamente el presidente de la Asociación de Vecinos le está apuntando con otro pistolón.

-Algo me decía que no me fiase de usted.

El presidente de la comunidad dedica al investigador una sonrisa de dientes amarillentos y caries avanzadas.

-Ya eres nuestro, Navarro...

EL AMOR NO ES MÁS QUE PORNO CUTRE

Hace mucho tiempo, paseando por la capital del Turia, me encontré con la publicidad de una obra de teatro en Micro Teatre Valencia. Por el sitio deduje que dicha obra podría durar alrededor de 15 minutos, pero lo que me llamó la atención fue el título: “El Amor No Es Más Que Porno Cutre”.

En la agenda de mi cabeza lo dejé archivado pero antes de poder ir a verla nos habíamos trasladado a más de 800 kilómetros.

El archivo siempre estuvo ahí y se actualizó gracias a internet, por una de esas casualidades llegué de rebote a esa misma obra que estaba disponible en YouTube. Una obra interpretada por Pablo Díaz del Río (actor que ha participado en un buen número de obras teatrales, series de televisión y películas) y Esther Vallés (actriz que también ejercido como presentadora de algunos programas de la Radio Televisión Valenciana). Dirigida por la también actriz y productora María Zamora, y con la autoría de Carlos Múgica, un prolífico autor mexicano quien además dirigió dicha obra al otro lado del Atlántico, presentándola en todo México como en otros países latinoamericanos y en los Estados Unidos.

Múgica utiliza en la obra un lenguaje explícito para referirse a todo lo sexual que expone la obra aunque no hay que pensar que la obra es sobre sexo. “El Amor No Es Más Que Porno Cutre” muestra lo que el sexo afecta a una pareja y como una ocasional intenta vengarse de sus respectivas con un encuentro planificado, aunque la venganza no salga como se espera. Puesta en escena sencilla y efectiva que cuenta una historia que sorprende.

Espero que os guste tanto como al equipo de Tu Punto Hot.

Tenemos el hostal, tenemos el lubricante y tenemos el IPad, ¿listos?

Si lo estáis aquí tenéis el enlace para ver la obra: “El Amor No Es Más Que Porno Cutre”

GVIBE EN TU PUNTO HOT!!

Ya llegó, ya está aquí, la nueva generación de juguetes eróticos disponibles en Tu Punto Hot!!

Gvibe es una marca inglesa cuyos productos son de un material de última generación patentada por ellos y que usan en la mayoría de sus artículos, Bioskin: un tipo de silicona hipoalergénica de alta calidad, y de tacto sedoso  y real. También destacan por la elegancia en cada detalle y por cuidados diseños que hacen de cada uno una verdadera joya, pensados además en la forma que mejor se puede adaptar al cuerpo. E igual de importante, son capaces de estimular al máximo tus zonas erógenas.

Todos cuentan con 6 modos de vibración e intensidad variable proporcionados por unos potentes pero silenciosos motores. Son 100 % impermeables por lo que puedes usarlos donde quieras (ducha, bañera, piscina,..). Cuentan con un bloqueo de viaje para evitar su puesta en marcha cuando menos se le espera y se cargan por USB con un conector magnético que los hace muy cómodos.

El manejo de cada uno es muy cómodo gracias a su ergonomía y a su control intuitivo. Y lo puedes manejar durante cuatro horas seguidas!!

Sabiendo de la calidad que tienen tanto en materiales y prestaciones GVibe ofrece en toda su gama una garantía de 3 años.

¿Y cuál es la historia de estos juguetes de tercera generación? Pues estos juguetes nacen de la cabeza de Jack Romanski. Este personaje empezó a trabajar en la industria de los productos para adultos cuando tenía 15 años. El trabajo era muy sencillo, repartir al salir de la escuela folletos en las calles del sex shop que habían abierto sus padres. Pero él siguió estudiando y se sacó dos títulos en ingeniería, y tampoco se olvidó del negocio familiar al que le había cogido mucho gusto.

En esa época todos los juguetes eran muy similares y daban pocas opciones para explorar la sexualidad. Jack empezó a pensar en la idea de crear un nuevo juguete que rompiera el molde de la industria y  ayudara a las mujeres a experimentar nuevos tipos de placer. Unió sus conocimientos en ingeniería y su experiencia en el negocio familiar y empezó realizar los primeros bocetos en servilletas de papel durante una cena.

Su primera innovación fue inventar un masajeador manual con dos puntas flexibles, que se separarían una vez dentro de la vagina para crear una sensación de plenitud sin tener que estirar los labios vaginales. Lo que Jack no tenía era la experiencia para lanzar juguetes al mercado y por esa razón le mostró su juguete a la compañía Lelo, la cual rechazó ignoró su potencial. Esto hizo que Jack se animara a lanzar su propia compañía.

Después de 8 meses tuvo su primer prototipo, y varios meses después el concepto estaba totalmente desarrollado: un vibrador ergonómico de alta tecnología con tres motores potentes y una batería recargable para facilitar su uso. Para culminar la visión de Jack éste invitó a la artista erótica Elena Mirosedina a crear el envoltorio del mismo.

Las ventas de su primer juguete fue asombrosas a nivel mundial, siendo reconocido con nominaciones y premios como uno de los más innovadores masajeadores, cómo y efectivo, en sintonía con la sensualidad de las mujeres. Eso fue un empujón para continuar y desarrollar la empresa con la misma filosofía, crear juguetes y objetos de placer que nunca antes habían existido. El equipo de Gvibe fue el primero en traer el sistema de recarga magnética, creó y patentó el material Bioskin, desarrolló una bolas inteligentes para entrenar el suelo pélvico, y a los juguetes de siempre les da una vuelta a mejor.

Aquí os presentamos el GRABBIT, el GVIBE3 Y el GPOP2. Los tres que tenemos en exposición en la tienda.

El GRABBIT es, como su nombre indica, un vibrador con estimulador de clítoris gracias a sus dos orejas. Incorpora tres motores independientes, uno recorre el tronco del juguete para estimular el punto G gracias a su forma final y los otros dos en las pequeñas orejas que sirven para estimular el clítoris. Con una longitud ideal, 18 centímetros, y un diámetro de 3,5 centímetros.

El GPOP2 es un vibrador unisex diseñado pensando en la anatomía de ambos. Eso quiere decir que se puede usar tanto vaginal como analmente. Su cabeza, tras un vástago ligeramente curvado, puede penetrar en cualquier lugar y su fina base permite que la introducción por el esfínter sea cómoda. Dicha forma permite estimular cómodamente tanto el punto P del hombre como el punto G de la mujer. Sus medidas: 12,5 x 2,8 centímetros.

El GVIBE 3 sigue también la línea de estos juguetes de tercera generación, aportando una doble estimulación tanto al hombre como a la mujer, que puede ser simultánea. Cuenta con tres potentes motores, uno en cada punta, las cuales tienen gran flexibilidad, y otro en el eje. Su diseño ofrece una multitud de opciones para ser utilizados, desde dar uno de los mejores masajes al clítoris a la estimulación del punto G en la mujer o el punto P en el hombre, teniendo una utilidad médica. Sus medidas son 18 por 3,5 centímetros.

Dentro de cada paquete, también de un diseño exquisito, se encuentra, además del juguete correspondiente, el cable de carga, un manual de usuario y una bolsa de almacenamiento.

No dejes de disfrutar a un nivel superior....

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 3. EL SIEGO, EL MARSI Y EL LIMPIAWATERS.

By Rubén Olivares Rossell.

Los tres ayudantes de Pau Navarro para tan importante y delicada misión están ya en el lugar de los hechos. Todos están en la frontera de la anormalidad psíquica por uso indiscriminado de estupefacientes, y han sido contratados por Navarro no sólo porque conocen al dedillo los bajos fondos y los personajes de más baja estofa y ralea de la ciudad, sino porque le sacan los gelocatiles y los supositorios gratis de la Seguridad Social.

-Pau, no has podido escoger mejores profesionales.-Le dice con sorna don Ramón Gallart Guivernau, empresario y aristócrata ilerdense, que se ha ido a tomar una copa con su amigo.

-Ya..

-¿Sin hielo el whisky, no? -Pregunta Gallart nuevamente con tintes de ironía.

Pau mira al horizonte mientras silba “Free Carry On”, su canción favorita de Dean Martin.

-Me encanta que siga usted siendo tan tradicional para la bebida. Ahora le echan hasta lentejas al Gin Tonic.

Don Ramón y Pau Navarro no han abandonado el usted a pesar de llevar más de 30 años de amistad.

-Postureo don Ramón, todo postureo...

De los tres ayudantes de Navarro el ciego es el que tiene más luces de los tres... en realidad ve perfectamente, pero lleva unas gafas ahumadas de pasta tan llenas de mierda que parecen oscuras, vende números de lotería caducados y lleva siempre la bragueta bajada, producto de hurgarse constantemente. El Marsi fue trilero toda la vida en las Ramblas y cuando caía la noche, hacía chapas en el parque de la Ciutadella, mientras que Limpiawaters, quizá el más corto de los tres, lleva siempre una escobilla de los chinos con la que finge hacer catas de artes marciales a menos que uno se lo proponga. Los tres han estado en el psiquiátrico de donde han salido a intervalos.

- Don Pau...

- Dígame don Ramón.

-¿A qué postureo se refiere usted?

Navarro se acomoda en su silla.

-Al de la gente que, sin oficio ni beneficio, es todo fachada, a los que se creen que saliendo en las fotos y estando en los lugares “chic”, se consideran la élite o parte de ella, mientras que a los que trabajamos realmente en la lucha contra el crimen, nos quieren hacer creer que están un peldaño por encima de nosotros....

-¿Me habla usted de sus antiguos superiores?

Pau apura el whisky y se sirve otro...

-Sí...

Pau bebe otro sorbo y se queda mirando absorto al horizonte...

-Debí tomar este paso hace mucho tiempo, don Ramón.

Lo primero que hacen los tres subordinados de Navarro al llegar al lugar de los hechos es meterse directamente al bar de la esquina. En menos de media hora se han zumbado dos botellas de coñac barato y una de anís del mono.

-¡¡¡¡Queggg nadieggg… se muevagggg!!!! Brama Limpiawaters con la voz gangosa y apuntando con la escobilla a toda la reunión de vecinos con una cogorza más que importante.

Se oyen murmullos de desconcierto entre la vecindad...

El ahora doblemente ciego se pega cantazos contra la pared mientras intenta meter mano al presidente de la Asociación de Vecinos, el Marsi ha robado ya tres carteras y dos bolsos mientras que Limpiawaters pelea en encarnizada lucha con un niño vestido de Darth Vader.

Antes de que nadie pueda reclamar que ocurre, se oye una voz templada y profundamente modulada que hace callar el jolgorio de la multitud. Todos se giran al unísono y entre la concurrencia, sobre todo la femenina, hay aullidos de admiración y aprobación.

-No se os puede dejar solos...

La marcial estampa de Pau Navarro, colocándose la americana con celeridad, hace entrada en el establecimiento.

¿QUÉ ES UNA TIENDA ERÓTICA?

Muchos responderán automáticamente que es lo mismo que un sexshop. Un lugar al que sólo van hombres a comprar películas porno o consoladores para la mujer.
En verdad una tienda erótica es algo más que un sexshop y un sexshop es algo más que lo descrito anteriormente.

Las tiendas de sexo (sexshop) empezaron a ser frecuentes hace muchas décadas, cuando aumentó la variedad de artículos y la producción de películas porno se había generalizado. Hago un inciso para decir que ya existían juguetes sexuales hace más de mil años y que el primer vibrador data de 1880, surgido como herramienta médica para curar la histeria, enfermedad que se les suponía a las mujeres y que no era tal, y que se llegaba a anunciar en los periódicos de la época. De esto igual hablamos con más detalle en otro artículo. Dicho esto, quiero comentar que en España no tuvimos tiendas relacionadas con el sexo hasta la década de los ochenta. Con “Paquito” eso era impensable y quien tenía posibles cruzaba los Pirineos para disfrutar de lo que ofrecía el país vecino en tema de sexualidad, y no sólo respecto a juguetes. Durante la dictadura los españoles y todo lo relacionado con la sexualidad y el erotismo sufrían del encorsetamiento conservador, y la sociedad española iba por detrás de lo que se vivía en otros países de nuestro entorno (en todo lo relacionado con el sexo y en muchas cosas más). Cuando cayó la dictadura se vivió una explosión de libertad en todos los ámbitos, y el sexo no fue menos. Afloraron salas de películas X y sexshops, y pasada la novedad estos fueron a menos. Menos salas y menos sexshops y los que quedaron se convirtieron en lugares, casi en tugurios, donde la gente entraba con cierto recelo. Las ciudades grandes que disfrutaron mejor de lo que ofrecía la nueva situación de la sociedad española sí mantuvieron un nivel respetable de tiendas pero en ciudades más pequeñas solía ser algo insólito, incluso a veces mal visto por los lugareños. Aún existía cierta mentalidad rancia a nivel general. Nuevas generaciones con la mentalidad más abierta, y poder conocer incluso cosa que uno no se imaginaba por Internet, hicieron que todo lo relacionado con el sexo se viviera de manera diferente.

Descritos los antecedentes llegamos a una época en la que los primeros sexshops fueron evolucionando para ofrecer a una clientela más variada en edad y gustos algo más, con un plus de calidad tanto en productos, trato y en el establecimiento en sí.
Una tienda erótica, como la nuestra, por ejemplo, ofrece ese plus. Productos para todos los gustos pero sobre todo asesoramiento y buen trato. Productos incluso que no tienen que ver con la práctica del sexo per se. El mundo del sexo y del erotismo es muy amplio. Incluso todo lo relacionado con la salud sexual abarca un buen número de productos. Además se ofrece en un espacio cómodo donde los clientes pueden estar relajados para ver y preguntar lo que quieran, y así se consigue romper esa especie de tabú que se había generado sobre estos establecimientos.

Desde hace un tiempo también se ha roto cierto tabú sobre el sexo y, sobre todo, sobre el placer femenino gracias a un nombre: Satisfyer. Dicho nombre abarca una serie de artículos tanto para hombre como para mujer, pero evidentemente al nombrarlo la gente lo asocia al mal llamado succionador de clítoris (no, no succiona). Esto también ha hecho que muchas mujeres cambien su concepto del sexo y quieran conocer más, y eso se ve reflejado en lo que es una tienda erótica.

Se compre o no siempre es bueno visitar uno de estos establecimientos para ampliar conocimientos y miras respecto a la sexualidad. O al menos asistir a un Tupper Sex, un evento donde se expone a un grupo de personas una selección de artículos explicando cada uno con detalle, y llegando a probar algunos de los mismos.

El saber no ocupa lugar, ni en nuestra cabeza ni en nuestra cama.


Publicado anteriormente en el blog El Encalijo.

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS Capítulo 2. LA YAYA NEGRA.

By Rubén Olivares Rosell.

     Pau Navarro está relajado en la terraza de su oficina. En la mano del rólex de oro sostiene su sempiterna copa de whisky sin hielo mientras distrae su mirada en el horizonte con la mente en quietud. De hilo musical se oye a Dean Martin y a Tony Bennett. Pau ha dejado después de muchos años en servicio la brigada policial por mero despecho y ha montado en un meublé*, en la zona pija de la ciudad, una agencia de detectives que lleva por nombre LA YAYA NEGRA. Ahora Pau paga autónomos, trimestrales, el IVA, el impuesto de las chuches y el IRPF, pero como gana tanta pasta resolviendo casos, se la pela. Ya no tiene que aguantar que se la chupen los bedeles al comisario de turno a la vez que le dan órdenes. Ahora el que manda es él.

     -Señor Navarro, le llaman por la línea 2...
     Valerio, el secretario de Pau Navarro de voz melosa y coneja pasa la llamada a Pau mientras le dedica una caída de ojos.
     -...es el presidente de una Asociación de Vecinos...pregunta por usted.
     Pau coge el teléfono con elegancia.
     -Usted dirá...
     -Don Pau...están las vecinas sin bragas...
     -Tiendan mejor la ropa, así no se la llevará el aire.
     -No me ha entendido usted...desaparecen cuando están usadas.
     -¿Sospechan de alguien?
     -Al principio del vecino que se descuelga por los pisos a chafardear con equipo de alpinismo, pero se cayó de un sexto antes de que ocurriera todo.
     -¿Ha fallecido?
     -No.
     -Acepto el caso.
     El presidente de la Asociación de Vecinos da un suspiro de alivio, largo y profundo.
     -No sabe el peso que me quita de encima y encima haciendo la labor altruista que usted realiza.
     -Cobro 3800 euros al día más las dietas y los desplazamientos.
     -No se preocupe usted...con lo que está gastando la vecindad en bragas nos sale hasta barato. Pero venga pronto, las de los mercadillos nos cobran la ropa interior de imitación a 500 euros unidad.
     -¿Ya las han subido? Mis informes es que estaban a 200...
     -Don Pau haga el favor de venir... por el amor de Dios...le necesitamos.
     -Enviaré en breve a tres de mis subordinados, serán los que realicen las primeras pesquisas y los primeros interrogatorios.
     -Le esperamos don Pau. Muchas gracias.
     Pau cuelga con ceremonia el teléfono y vuelve a dejar la mirada perdida en el horizonte. De fondo musical suena el “Everybody loves somebody” de Dean Martin mientras Valerio tiene una leve y fugaz erección contemplando a su jefe.

* Lugar donde se alquilan habitaciones para que las parejas tengan relaciones sexuales.

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS. Capítulo 1. GATITO MALO.

Llega el momento de seguir la historia que la imaginación de Rubén Olivares Rosell nos trae para disfrutar los días que nos quedan de encierro.

-Sniffffffffffffffffff.
La esnifada es larga y profunda, sentida y relamida. Gatito Malo apura el aroma de unas bragas y los ojos se le salen de las órbitas, de la comisura derecha le sale un hilillo de baba ácida y de vez en cuando suelta uno o dos grititos de esos que dan tanta rabia escucharlos. Cuando termina, se queda como en trance y de un gesto impulsivo coge otra braga y vuelve a repetir la misma operación que le produce las mismas consecuencias. Así se puede tirar horas, días e incluso semanas.
-Qué asco de pavo.
-Pues es tu jefe. Y tiene más pasta de la que tú y yo tendremos en la puta vida.
-Ya...
Gatito Malo es un ser abyecto y feo como un demonio, un híbrido entre Paquirrín, Mauricio Colmenero y Álvaro Vitali y para más inri, con micropene. Gatito Malo únicamente vive para esnifar bragas que le proporcionan sus subordinados. En los pocos momentos de lucidez que tiene, unos diez minutos al día más o menos, se dedica a dirigir una mafia internacional que incluye el juego, las tragaperras, los casinos, los bingos y la Grossa de Nadal.*
-Qué asco me da este pavo...
-Y por qué no se lo dices a la cara. ¿Porque es el jefe?

-Yo...es que...

-Ya veo ya...
Gatito Malo está con los ojos en blanco, babeando y diciendo frases inconexas mientras sus subordinados le traen capazos enteros de bragas usadas sustraídas que huele hasta perder el conocimiento. Su pervertida adicción hace que la ciudad se dé la alarma general porque las señoras ya no tienen ropa interior.
-¿Y por qué no le ponemos gallumbos?
-No es lo mismo.
-Pues ya cansa tener que descolgarse por los balcones a robar cestos de ropa sucia.
-Con lo que te paga tienes que estar contento. El resto del día no das un palo al agua...
-Tienes razón...
Gatito Malo sigue dejándose la vida y el alma en cada esnifada. Es un enfermo y un pervertido, pero tiene pasta, que es lo que realmente importa y por eso trae locos a sus subordinados que temen sus represalias si no tiene un capazo hasta los topes de ropa interior.

Se provoca un revuelo a nivel nacional ya que la ropa íntima empieza a escasear. En los mercadillos se venden a precios desorbitados y se están convirtiendo en un artículo de lujo.
-¿200 euros unas bragas? Usted está loca.
-Nenaaaaaaaa que me las quitan de las manoooooooos.
Los caprichitos de Gatito Malo superan ya lo mentalmente razonable. Por la noche, en otro de sus delirios, uno de sus empleados le tiene que poner un titín, un pijama rosa de felpa de la Brigada Canina y un chupete para que el señor adecue bien los buenos sueños.
-Gu gu gu gu gu
-Es que lo tiene todo el pedazo de...le reventaría la...
-¿Le has dado el mimito después de ponerle el chupete?
-Sí...
Una sonrisa irónica e imperceptible se dibuja en el empleado que ha formulado la pregunta.

* Lotería de Navidad de Cataluña.

EL MISTERIO DE LAS BRAGAS ROBADAS, Capítulo Piloto

 Con este título empezamos una colaboración con Rubén Olivares Rosell. Este personaje ha tenido una dilatada carrera como cantante de Rock and Roll, y sobre ésta música ha centrado los libros que tiene editado. Además ha colaborado en varios cortos cinematográficos y en distintos programas de radio. Un personaje que además ha oficiado bodas con su alter ego, el Padre Olivares.

Mente inquieta, de imaginación y humor casi surrealista, ha dedicado parte del confinamiento a poner sobre papel (y de ahí al Facebook) una historia, que no la primera, la cual hemos visto interesante incluir en nuestro blog. Sexo y humor, humor y sexo.... todo aliñado con personajes (casi) irreales.

La historia la iremos publicando capítulo a capítulo.

Aquí os dejamos con el Capítulo Piloto de El Misterio De Las Bragas Robadas por Rubén Olivares Rosell.

En un domicilio cualquiera del arrabal de una ciudad dormitorio hay una conversación a gritos. -Paco... ¿has visto mis bragas?

El cetrino marido de la Trini, un gañán de escasas luces, ataviado con una camiseta imperio y unos gallumbos amarillentos, tiene apoyado el brazo en la pared del lavabo mientras que con la otra está haciendo una espolsada* a la vikinga que está dejando perdido la taza del water, el espejo del lavabo, la pica y el cardado de su mujer. Un olor a orín rancio y con efluvios de esperma seco se entremezcla con ambientador barato.

-Si las de colgases en la lámpara como yo hago con los gallumbos no las perderías.

Pzzzzzzzzzzzzzzz. Una sonora ventosidad, trompetera y olorosa, culminan las palabras del garrulo, que se ríe escandalosamente.

-Fijo que te las guardas para regalárselas a alguna de esas zorras con las que te acuestas.

-TRINIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. -Un bocinazo con el tono de voz de Belén Esteban, pero más garrulo aún se oye desde el patio de luces.

-DILEATUMARÍO QUE SI SHA LLEVAO MIS BRAGAS CUANDO ME FOLLÓ AYEEEEEEEEER.

-¿Has oído lo que dice la Truhana?¿Paco…qué sabes de esto?

-Yo no tengo sus bragas.

-¿Pero te la follaste?

-Sí.

-Paco me engañas...

-Y tú con el Manolo el de la portería.

-Es que se parece al Rafa Mora, el tronista de Mujeres, Hombres y Viceversa.

-No se parece una mierda.

-¿Y mis bragas?

-Te olvidas de todo, estás chocha.

-Para chocha la Brígida, la abuela del sexto segunda. Esa fijo que no te la cepillas.

-Ya me la he follado.

-Cabrón. Y fijo que le has regalado mis bragas...

-Y dale con las bragas.

En el patio de luces hay gritos de vecinas, de vecinos y gritos en general.

-Joputa quien me ha cogío las bragas del cubo de la ropa sucia.

-Seguro que ha sido la Trini, el otro día me preguntó por las suyas. -Dice con templanza una garrula que quiere parecerse a Carlota Corredera

-TRINIIIIIIII PUTAAAAAA Y MIS BRAGAS.

-No ha sido ella, ha sido el Huanma, el chafardero, el que se descuelga con el equipo de alpinismo por los pisos a ver quién tiene la Termomix.

-No puede ser él, se cayó desde del sexto el otro día, alguien le cortó la cuerda.

-¿Ha fallecido?

-No

Todo el vecindario, como ocurre en estos casos, culpa sin pruebas a cualquiera que le cae mal. Las reuniones de escalera se multiplican, el ambiente se crispa, se violenta y se presta a la rebelión. Todo el mundo busca bragas y se sospecha de todos y de ninguno.

-Trini...yo también me he follado al de la portería.

-Paco...eres un pedazo de...

Una trompetera ventosidad del garrulo apenas deja escuchar la retahila de insultos de la Trini.

-Eres un mil leches. -comenta Trini con ojos inyectados en odio.

Paco, excitado sexualmente por la domiciliaria refriega, lanza un exabrupto a su mujer lleno de intenciones.

-Trini…te voy a endiñar una puñaládecan.ne.

La garrula, que es garrula pero no tonta, comienza a insinuarse a su marido desabrochándose la bata de boatiné y poniéndose entre morcillona y erótica.

-Mmmmmmmmmmmmmm

A Paco el bultaco se le nota ya de manera evidente y sus escasas luces, más todavía. -JAAAAAAAAAAAAAAARCH.

-Mmmmmmmmmmmmmmmmm.

Trini deja entrever sus senos decrépitos mientras abre levemente sus piernas, dejando a la vista un Mapache Jackson 5.

Paco, ya totalmente ido, entra a matar. QUIAAAAAAAAAAA...

A medio grito Trini en un movimiento seco coge la toalla de secarse las manos del colgador y le hace un nudo en el rabo a su marido, le pone la pinza del pelo en la nariz y sale del lavabo encerrándole con el pestillo de fuera.

Se oyen alaridos salvajes de la más baja ralea y golpes con el nabo en la puerta.

-TRINIIIIIIIIIABRECOÑOOOOOOOOOOO.

Trini pone Tele 5. Se vuelven a oír gritos en el lavabo, pero ahogados por el debate sosegado de los colaboradores de Sálvame... del vecindario se oyen gritos.

-TRINIIIIIIIII DEGUERVEME MIS BRAGAS.

-Iros a la mierda...dice Trini para sus adentros.

*movimiento vigoroso en el que el varón retira sus últimas gotas de micción tras una copiosa orinada.

#QUEDATEENCASA

            Desde el confinamiento escribimos estas líneas. Un confinamiento obligado y necesario.

            El Covid19 o Coronavirus nos ha llegado desde oriente y nos ha golpeado con dureza en una sociedad que vivía feliz y tranquila.

            En Tu Punto Hot hemos cerrado nuestra tienda física por responsabilidad. Como han hecho algunos locales donde íbamos a llevar a cabo distintos eventos. Mientras dure el encierro todo queda aplazado. El encontrarse con amigos, las fiestas, los juegos, etc… Incluso queda aplazada la promoción “Primavera Triple X” que teníamos prevista para celebrar la llegada de la estación que la sangre altera. Ésta iba a consistir en regalar un sobre de gel Triple X por cada 20 euros de compra y si se hubiera superado los 100 euros en vez de un sobre sería un bote. Una promoción que esperamos poder llevar a cabo antes de que llegue la época estival, eso querrá decir que habremos salido del Estado de Alarma en el que nos encontramos, aunque nos tememos que esta situación va para largo viendo como avanza la pandemia. Todos tenemos una parte de responsabilidad para reducir el contagio, lo principal es hacer caso a las autoridades.

            Este confinamiento hace que las parejas pasen más tiempo juntas en casa, más tiempo de convivencia en la que la parte sensual (morbo y sexualidad) tiene gran importancia para hacer llevaderos los días y afianzar la relación. Para esas parejas y para cualquiera que pase estos días en soledad, l@s solter@s también tienen derecho a disfrutar del sexo (hay muchas maneras para ello), ponemos en marcha otra promoción para cualquier cosa que les haga falta para estos menesteres. Mientras dure el Estado de Alarma todos los pedidos superiores a 25 euros no tendrán gastos de envío. Hemos cerrado temporalmente la tienda física pero seguimos trabajando on-line.

            El cierre temporal de la tienda física lo vamos a aprovechar, estos días vamos a hacer remodelaciones tanto de la tienda como de la oficina. Vamos a ampliar la zona de exposición y cambiaremos el acceso a la misma entre otras cosas. Nuestra intención es ofreceros un mejor servicio en la tienda una vez podáis venir a visitarnos.

            También para dar un mejor servicio y que nos conozcáis mejor hemos ampliado nuestros canales de comunicación. Aparte de las que ya tenemos: Twitter, Facebook, Pinterest y YouTube, además de WhatsApp (608005831) y Kik (TuPuntoHot), nos hemos abierto un perfil en Instagram. Estáis invitados a visitarnos en éste y en cualquiera. Utilizaremos todos los canales, incluido este blog, para ir informando de las novedades de la tienda y de cosas relacionadas con la sexualidad.

            No queremos terminar este artículo sin dar la enhorabuena a quienes se llevaron los dos Satisfyers que sorteamos por el día Internacional de la Mujer. En principio íbamos a sortear uno solo pero viendo la acogida que tuvo la iniciativa pusimos a disposición de quien quisiera otro tablero. Y llegado el 8 de Marzo el número que salió en el sorteo de la ONCE fue el 74033. El 33!! Uno ya llegó a su destino, en Valencia, el otro será entregado en mano una vez nos libremos de la clausura.

            Nos vemos, pero eso sí, cada uno en su casa….. al menos por el momento.

SAN VALENTÓN EN IMPERIO

   Una vez más volvimos a encaminar nuestros pasos hacia Sevilla (y esta vez sin pagar peaje!!) para volver a llevar a cabo un evento en el club Imperio de Bormujos. Hay quienes nos han solicitado que realicemos de nuevo nuestro popular juego Cartas Hot pero siendo la fecha que era pensamos que sería mejor otro tipo de juego. Y que mejor que para el 14 de Febrero hacer San Valentón!!

   Si San Valentín es para celebrar el día de los enamorados, y tenemos constancia de que todas las parejas que van a un club liberal están muy enamoradas, nosotros pusimos en práctica un juego donde ofrecíamos la posibilidad de que cada pareja jugase con otra. En esta ocasión no contábamos con una baraja con pruebas a llevar a cabo como en la habitual Cartas Hot, para esta noche utilizamos un par de dados donde uno indica partes del cuerpo (entre los muslo, pechos, cuello, labios, nalgas, orejas) y el otro acciones a realizar (masajear, pellizco suave, acariciar, mordisquitos, soplar, chupar-lamer). Pero vamos desde el principio para que conozcáis cómo fue la dinámica del juego.

   Cada pareja que entraba recibía una tarjeta de Tu Punto Hot en la puerta, y una vez que se acercaban al stand que teníamos instalado escribían su nombre/nick en un papel. Dicho papel se colgaba luego de una cuerda en un perchero que teníamos instalado junto al stand avisando a las parejas que empezaríamos el juego sobre la 1:30. Una vez teníamos todos los papeles puestos en su sitio avisamos por microfonía que el juego iba a dar comienzo.

   A cada pareja que se acercaba a participar se le troquelaba la tarjeta y seguidamente tiraban de una cuerda del perchero eligiendo así una pareja al azar con la que iban a jugar. La pareja que jugaba tiraba los dados antes mencionados, uno cada uno, y tenían que llevar a cabo las combinación salida en los dados sobre la pareja elegida al azar, cada miembro de la pareja sobre el sexo opuesto de la otra pareja. Una vez completada la prueba y tras los aplausos de los asistentes se llevaban un regalo por participar, un regalo compuesto por distintos geles (Triple X, lubricantes de sabor, lubricante anal, lubricante neutro), preservativos y tangas con los que seguir jugando el resto de la noche. Cierto que alguna utilizó el tanga para ponérselo en la cabeza porque no le entraba, y es que en estos casos no podemos llevar por tema de logística tangas de todas las tallas. También tenemos constancia que la mayoría de las parejas le dio buen uso a los geles que repartimos, sobre todo al Triple X.

Antes y después de empezar a jugar.

   Los dados dieron múltiples combinaciones durante la noche no siendo ninguna prueba demasiado picante, aunque hubo alguna pareja a la que le hubiera gustado algo más morboso (se ve que conocía ya nuestro juego Cartas Hot). Hubo una pareja que tuvo que jugar entre ellos debido a que sacaron el papel con su propio nombre, una posibilidad remota que se dio una sola vez. Y hubo algunas parejas que no llegaron a participar porque mientras se realizaba el juego en la zona de la discoteca ellos estaban jugando de otra manera en alguna de las habitaciones del interior. También hubo parejas que se apuntaron a última hora y a las que no íbamos a dejar sin opción de llevarse un regalo.

   La idea del juego era dar la posibilidad de romper el hielo con otra pareja, que la gente se abriera a más personas a parte de las amistades habituales. Y creemos que eso se consiguió. Nosotros al menos sí hicimos algunas amistades nuevas, pusimos caras a otras que sólo conocíamos de haberse apuntado por las redes previamente al evento y saludamos a otras habituales de Imperio.

   Risas y regalos en San Valentón!!! Y ya de vuelta en Jerez a pensar qué os podemos ofrecer para que os divirtáis, seáis morbosos y os llevéis un regalo Hot en nuestra próxima visita a Bormujos. ¿Cartas Hot o algo nuevo? Ya os informaremos.

TUPPER SEX EN EVA Y ADÁN

El Viernes pasado tuvimos un evento en Eva y Adán que no fue publicitado a bombo y platillo ya que era privado. Se trataba de un Tupper Sex para un grupo de chicas que lo habían concertado con anterioridad. Un grupo en el que, excepto una, ninguna de las componentes había estado antes en un club liberal.

Maka y Lorenzo abrieron el local para nosotros una hora antes de su horario de apertura normal, para tener tiempo de hacer el tupper sex antes de que llegara el grueso de la clientela habitual y de poder hacer un tour por todo el local para las chicas asistentes, como hemos dicho al principio, prácticamente ninguna había estado antes en un local de estas características. El tour empezó media hora más tarde de lo previsto y como si de un museo se tratara se fue recorriendo cada espacio del local explicando cada uno de los mismos, empezando desde la doble entrada con que cuenta, y aclarando dudas que pudieran tener. Primero toda la planta baja mientras en barra preparaban las copas solicitadas y una vez cogidas estas subimos a la parte superior donde además se iba a desarrollar el tupper sex en la zona abierta.

El grupo era simpático y predispuesto a participar del Tupper Sex, cuando se pedía alguna voluntaria para probar algo siempre había una o más manos levantadas, fuese lubricante con sabor, lubricante anal o el gel Triple X, entre otras cosas. Hubo risas y se aclararon dudas tanto de juguetes como de algunas prácticas. Incluso hubo un par de parejas, clientes de Eva y Adán, que se apuntaron al Tupper Sex y también participaron probando, preguntando y en fin, disfrutando del mismo.

Poco antes de las doce y media hubo que dar por finalizado el Tupper Sex, había clientela habitual que quería disponer de la planta. Nosotros recogimos nuestra mesa para luego exhibir los productos en la tarima instalada en la zona del bar. Mientras algunas asistentes querían quedarse a seguir disfrutando de la noche en Eva y Adán la mayoría ya tenían la noche comprometida en otro lugar, por lo que el grupo abandonó el local, pero eso sí, con ganas de volver sea con otro Tupper Sex o sólo a vivir una noche allí.

Pasado el fin de semana hemos aprovechado un pequeño momento para escribir estas líneas, ya que nuestras cabezas están ahora centradas en el evento que llevaremos a cabo el viernes 14 en Imperio (Bormujos, Sevilla) bajo el nombre de San Valentón, y en el Tupper Sex abierto que el 16 por la mañana realizaremos en Jerez. Un Tupper Sex abierto es aquel donde puede acudir cualquier persona previa inscripción. Si deseas asistir al del domingo 16 u organizar uno por vuestra cuenta no dudéis en poneros en contacto con nosotros. (Más información sobre los Tupper Sex aquí)

Os esperamos en cualquiera de los dos.... y si no... ya escribiremos sobre los mismos para que conozcáis cómo se desarrollaron.

Hasta dentro de una semana..

Stand con los productos que dimos a conocer en Eva y Adán.

ENCARANDO EL 20/20

Éste artículo hubiera estado bien a principios de Enero para hacer algo de balance del 2109 y hablar de las actividades que tuvimos durante las fiestas navideñas (juegos, ofertas, tupper sexs, artículos nuevos en la tienda, etc...) pero nuestro ordenador empezó a fallar a finales de Noviembre y desde ese momento hacíamos lo justo con él (actualizar tienda y tramitar pedidos), a mediados de Diciembre ya estaba para llevarlo a la UCI pero aguantamos el tirón de la campaña navideña. Una vez acabada las fiestas lo llevamos a reparar y aún estamos sin el. La reparación rápida hubiera supuesto la pérdida de mucha información relacionada con la tienda y el blog (había un par de artículos listos para ver la luz, entre ellos una entrevista al SEO de OhFidelio) y preferimos ser pacientes.

Todo ello nos lleva en estas fechas a buscar una solución alternativa para al menos hacer saber que la cesta que sorteábamos, expuesta en el Pub Liberal Eva y Adán de El Puerto de Santa María, se la llevó una pareja de Jerez gracias a que el número que eligieron coincidió con las dos últimas cifras del primer premio del Sorteo del Niño. Hace poco pasaron a buscarla y seguro estamos que les van a dar un buen uso.

También había que dar a conocer nuestra promoción para iniciar el año 2020. Y qué mejor que una que llevara por nombre 20/20. Desde el 20 de Enero hasta el 20 de Febrero todos los artículos de la tienda con un 20 % de descuento y además un 20 % de descuento en la próxima compra que se realice entre el 21 de Febrero y el 31 de Diciembre.

Ambas cosas las hemos ido dando a conocer a través de WhatsApp a nuestros seguidores/amigos/clientes y a través de las diferentes redes sociales en las que estamos (Facebook, Twitter, Pinterest, YouTube) como en algunas redes liberales. Pero echábamos de menos publicar en el blog y poder contar las cosas más detalladamente y sobre todo contar varias cosas a la vez. Como lo que se nos presenta en la primera quincena de Febrero.

El Viernes 7 tenemos un Tupper Sex privado en Eva y Adán para un grupo de chicas que conocerán el local por primera vez. Evidentemente después del Tupper Sex mantendremos el stand para que el resto de la clientela conozca nuevas cosas que llevaremos y puede beneficiarse directamente de la promoción 20/20.

El Viernes 14 celebraremos San Valentón en Imperio (Bormujos, Sevilla). Sí, habéis leído bien, San Valentón. Si San Valentín te dio a quien amar nosotros te daremos con quien jugar y además un regalo te podrás llevar. Deja tu nombre apuntado en un papel al entrar que colgaremos posteriormente con todos los demás en un perchero con un hilo que estará colgando por el lado contrario. Llegada la hora de jugar cada pareja por turnos irá tirando de una hilo, y el nombre de la pareja que éste colgando de ese hilo será la que habrá de ayudar a la pareja que esté jugando. ¿Y qué han de hacer? Lo primero tirar un dado cada miembro de la pareja, en uno se indican acciones para hacer y en el otro lugares del cuerpo donde llevarlas a cabo. La acción que salga la habrán de llevar a cabo sobre la parte del cuerpo de la pareja sacada al azar, cada uno al del sexo opuesto. Y si se lleva a cabo tendrán un regalo para poder seguir jugando durante la noche. Los más tímidos pueden estar tranquilos que los dados son más suaves que las pruebas que normalmente se llevan a cabo cuando hacemos el juego Cartas Hot, aunque igual de divertido y morboso.

Y para acabar el Domingo 16 tendremos por la mañana un Tupper Sex para el Colectivo Feminista de Jerez La Faraona quienes sortearon en las navidades un vale de la tienda por valor de 100 euros. De dicho colectivo hablaremos detenidamente en otro post para que lo conozcáis.

Calendario que hemos repartido entre nuestros clientes
y amigos, y del que quedan pocas unidades.
No te quedes sin el tuyo.

Como veis hemos acabado el 2019 y empezado el 2020 con distintas actividades y trabajando con medios no óptimos para tener la tienda y el blog al día, y a pesar de eso seguimos preocupándonos en atenderos lo mejor posible e informaros tanto de nuestras actividades como de promociones y de todo lo relacionado con la sexualidad y el erotismo. Ah!! para todos aquellos que quieran ponerse en contacto con nosotros para temas de la tienda o por cualquier otro tema les recomendamos el teléfono (llamada o WhatsApp) hasta que tengamos de nuevo el ordenador de vuelta.

Que tengáis un placentero 20/20!!

CESTA NAVIDAD 2019

Ya se acerca la Navidad y empiezan a aparecer en muchos comercios cestas para sortear con distintos surtidos de productos de alimentación y alguna que otra botella de alcohol.

Tu Punto Hot no iba a ser menos, llevamos varios años sorteando una cesta con productos de la tienda y éste año no podía faltar, incluyendo además una botella de cava que nunca se sabe cuándo va bien para combinar con los otros productos de la cesta.

Si estás interesad@ en coger uno o más números manda un mail o un Whatsapp y te diremos si está libre y cómo abonar la participación. La cesta se puede ver en el Pub Liberal Eva y Adán de El Puerto de Santa María, donde también se puede elegir los números que se deseen.

La cesta será para quien haya elegido el número que coincida con las dos últimas cifras del primer premio del sorteo extraordinario del niño, el 6 de Enero de 2020.

El contenido de la cesta de este año es el siguiente:

• Dildo Basix Rubber Works 5”
• Lubricante Neutro Aquaglide 50 ml
• Lubricante Sabor Fresa Y Nata Secret Play
• Aceite Masaje Melón Fruity Love
• Crema Estimulante Clitorisex
• Anillo Vibrador Intense
• Vibrador Bala Deluxe
• Bolas Chinas Perfect
• Fusta/Látigo Love Play & Enjoy
• Plumero
• Body Semitransparente Con Abertura Cottelli Collection
• DVD Cine X Etiqueta Negra
• Libro Kamasutra Linda Sonntag
• Botella Cava Reserva Brut Nature Vintage Cabré & Sabaté
• Vale 30% Descuento Tu Punto Hot