Buenas noches, hoy voy a hablaros de
física, sobre todo de longitudes y capacidades, exactamente de la longitud de
los penes y de la capacidad de nuestras vaginas.
Eso se llama en física capacidad de
penetración.
Según una ley de Murphy: "Todo
pene es grande siempre y cuando no pueda penetrar, o necesite de un bote de
lubricante". Un bote entero, se entiende.
De vez en cuando salen estadísticas
sobre la medida de los penes españoles, que suele estar en cuarta y dos dedos.
Así es como lo he hecho yo en el último estudio. La medida se coge desde el
tronco hasta la punta con el pene erecto, para ello hay que ponerlo a punto, la
mejor manera es el método manual. Así es como lo he hecho yo en el último... El
último estudio ha sido sobre mil personas.
En un extremo tenemos aquel que se
ataba un pañuelo para hacer tope porque de lo larga que la tenía le tocaba la
campanilla a su mujer. Y en el otro extremo... en el otro extremo os cuento.
Una vez fue una chica a la tienda a comprarle al novio un anillo estrangulador,
le enseñé varios modelos y al final no se llevó ninguno porque decía que todos
les estarían flojos al novio y se les caería. ¡Un anillo así! Como buena
profesional le di un consejo: "Cambia de novio y búscate uno que necesite
un pañuelo".
Bueno, igual con eso le va bien. Eso
quiere decir que ella tiene la vagina tan cerrada como una monja. ¡Espera,
espera! Yo he trabajado con monjas y esa no es una buena comparación.
Os habéis dado cuenta que en las
reuniones de amigos nadie habla del tamaño de la vagina. Cuando los hombres se
juntan hablan sobre el tamaño de los pechos y del culo, cuyo tamaño máximo para
ellos está en Jennifer López. Si tuvieran que hablar del tamaño de la vagina lo
tendrían que hacer como si fuera un mueble, alto por ancho por profundidad.
Las mujeres raramente hablamos del
tamaño del pene de nuestras parejas, sería algo así: "El pene de mi novio
mide 15 centímetros ",
ésta es de las que se entretiene en buscar una cinta métrica; "El del mío
cuarta y media", ésta es de las mías; "Pues el del mío mide esto...
(pone un puño tras otro) ...uno, dos y tres". Todas se quedan
boquiabiertas un instante excepto la última amiga que sigue haciendo una gran
O, las otras le replican que nos es para tanto. "No, si así es como se la
mido yo".
Realmente ésta es la medida que
tenemos que valorar, el grosor antes que la longitud. Las terminaciones
nerviosas que nos hacen gozar están en las paredes de la vagina, no al final de
la misma. La medida estándar debería entrar en un vaso de tubo, si no lo
hiciera entraríamos en la categoría Nacho Vidal. Espero que a ninguna de
vuestras parejas le quepa en un vaso de chupito.
Al fin y al cabo a nosotras no nos
importa tanto el tamaño, ¿o no Por la expresión de alguna veo que si le importa.
Lo importante es que sepan usarla, ¿o no? Por la expresión de alguna veo que ni
lo uno ni lo otro.
Hay hombres que necesitan de una
brújula para atinar, porque son capaces de hacerte otro agujero antes de
meterla donde deben, otros la mente.... y punto, son incapaces de darle de vida
a aquello. Otros, literalmente, la tienen muerta.
Los hombres no le dan importancia a
esto y si al tamaño. Muchos creen que con la edad el pene se les encoge,
solamente es que la curva de la felicidad les crece y así se las ven menos.
Los hombres le dan tanta importancia
al tamaño de sus penes como al de los pechos de las mujeres. Nosotras no somos
conscientes de estos hasta que nos agachamos y vemos a un hombre plantado
delante. Algunas un poco más.
Los pechos... Todos echamos de
menos, en nuestro subconsciente, los de nuestras madres cuando éramos bebés. Nosotras, realmente, poco ya que desde
muy jóvenes tenemos los nuestros propios. Para los hombres es un trauma,
excepto para Falete, por eso ante unos pechos empiezan a babear. Babean porque
quisieran mamar de ellos. ¡Son unos mamones!
Bueno, mamón es aquel que se
entretiene más en pasar la lengua por unos pechos que por otro sitio. ¡Mamón,
mamón! el que además se dedica a morder los pezones y tirar de ellos. Y ¡mamón,
mamón, mamón! aquel que te deja a medias, se aparta de ti y te dice
"¿nunca has pensado en operarte los pechos?"..... ¡Mamón!
Si este es vuestro caso, le podéis
regalar a vuestra pareja un Jet Extender, a ver si pilla la indirecta.... ese mamón.
