Con
este título empezamos una colaboración con Rubén Olivares Rosell.
Este personaje ha tenido una dilatada carrera como cantante de Rock
and Roll, y sobre ésta música ha centrado los libros que tiene
editado. Además ha colaborado en varios cortos cinematográficos y
en distintos programas de radio. Un personaje que además ha oficiado
bodas con su alter ego, el Padre Olivares.
Mente
inquieta, de imaginación y humor casi surrealista, ha dedicado parte
del confinamiento a poner sobre papel (y de ahí al Facebook) una
historia, que no la primera, la cual hemos visto interesante incluir
en nuestro blog. Sexo y humor, humor y sexo.... todo aliñado con
personajes (casi) irreales.
La
historia la iremos publicando capítulo a capítulo.
Aquí
os dejamos con el Capítulo Piloto de El Misterio De Las Bragas
Robadas por Rubén Olivares Rosell.
En un domicilio cualquiera del arrabal de una ciudad dormitorio hay una conversación a gritos. -Paco... ¿has visto mis bragas?
El cetrino marido de la Trini, un gañán de escasas luces, ataviado con una camiseta imperio y unos gallumbos amarillentos, tiene apoyado el brazo en la pared del lavabo mientras que con la otra está haciendo una espolsada* a la vikinga que está dejando perdido la taza del water, el espejo del lavabo, la pica y el cardado de su mujer. Un olor a orín rancio y con efluvios de esperma seco se entremezcla con ambientador barato.
-Si las de colgases en la lámpara como yo hago con los gallumbos no las perderías.
Pzzzzzzzzzzzzzzz.
Una sonora ventosidad, trompetera y olorosa, culminan las palabras
del garrulo, que se ríe escandalosamente.
-Fijo que te las guardas para regalárselas a alguna de esas zorras con las que te acuestas.
-TRINIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. -Un bocinazo con el tono de voz de Belén Esteban, pero más garrulo aún se oye desde el patio de luces.
-DILEATUMARÍO
QUE SI SHA LLEVAO MIS BRAGAS CUANDO ME FOLLÓ AYEEEEEEEEER.
-¿Has oído lo que dice la Truhana?¿Paco…qué sabes de esto?
-Yo no tengo sus bragas.
-¿Pero
te la follaste?
-Sí.
-Paco me engañas...
-Y
tú con el Manolo el de la portería.
-Es que se parece al Rafa Mora, el tronista de Mujeres, Hombres y Viceversa.
-No
se parece una mierda.
-¿Y
mis bragas?
-Te
olvidas de todo, estás chocha.
-Para
chocha la Brígida, la abuela del sexto segunda. Esa fijo que no te
la cepillas.
-Ya
me la he follado.
-Cabrón. Y
fijo que le has regalado mis bragas...
-Y
dale con las bragas.
En
el patio de luces hay gritos de vecinas, de vecinos y gritos en
general.
-Joputa
quien me ha cogío las bragas del cubo de la ropa sucia.
-Seguro
que ha sido la Trini, el otro día me preguntó por las suyas. -Dice
con templanza una garrula que quiere parecerse a Carlota Corredera
-TRINIIIIIIII PUTAAAAAA Y MIS BRAGAS.
-No ha sido ella, ha sido el Huanma, el chafardero, el que se descuelga con el equipo de alpinismo por los pisos a ver quién tiene la Termomix.
-No puede ser él, se cayó desde del sexto el otro día, alguien le cortó la cuerda.
-¿Ha fallecido?
-No
Todo
el vecindario, como ocurre en estos casos, culpa sin pruebas a
cualquiera que le cae mal. Las reuniones de escalera se multiplican,
el ambiente se crispa, se violenta y se presta a la rebelión. Todo
el mundo busca bragas y se sospecha de todos y de ninguno.
-Trini...yo también me he follado al de la portería.
-Paco...eres un pedazo de...
Una trompetera ventosidad del garrulo apenas deja escuchar la retahila de insultos de la Trini.
-Eres
un mil leches. -comenta Trini con ojos inyectados en odio.
Paco, excitado sexualmente por la domiciliaria refriega, lanza un exabrupto a su mujer lleno de intenciones.
-Trini…te voy a endiñar una puñaládecan.ne.
La garrula, que es garrula pero no tonta, comienza a insinuarse a su marido desabrochándose la bata de boatiné y poniéndose entre morcillona y erótica.
-Mmmmmmmmmmmmmm
A Paco el bultaco se le nota ya de manera evidente y sus escasas luces, más todavía. -JAAAAAAAAAAAAAAARCH.
-Mmmmmmmmmmmmmmmmm.
Trini deja entrever sus senos decrépitos mientras abre levemente sus piernas, dejando a la vista un Mapache Jackson 5.
Paco, ya totalmente ido, entra a matar. QUIAAAAAAAAAAA...
A medio grito Trini en un movimiento seco coge la toalla de secarse las manos del colgador y le hace un nudo en el rabo a su marido, le pone la pinza del pelo en la nariz y sale del lavabo encerrándole con el pestillo de fuera.
Se oyen alaridos salvajes de la más baja ralea y golpes con el nabo en la puerta.
-TRINIIIIIIIIIABRECOÑOOOOOOOOOOO.
Trini pone Tele 5. Se vuelven a oír gritos en el lavabo, pero ahogados por el debate sosegado de los colaboradores de Sálvame... del vecindario se oyen gritos.
-TRINIIIIIIIII DEGUERVEME MIS BRAGAS.
-Iros
a la mierda...dice Trini para sus adentros.
*movimiento
vigoroso en el que el varón retira sus últimas gotas de micción
tras
una copiosa orinada.